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22.12.11

O TEMPO MUDA NOSSOS DESEJOS... E COMO!!!


Lista Original
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro,
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência,
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo,
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas.

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus
dentes.

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo???
 
 
É BOM LEMBRAR:
"Relacionamento é baseado em duas coisas: beleza e paciência. Se der certo, beleza!
Se não der, paciência..."

18.11.11

Mulheres Caras

 
 
Cara é a mulher que
quando a vida lhe deu um limão fez logo a limonada.
Uma jarra enorme, gelada e adoçada.
Barata é a que ficou azeda.

Cara é a mulher que diante dos sonhos desfeitos,
reorganizou-os como pode, juntou caquinhos no chão,
catou migalhas, mas se refez.
Mulher barata é a que manteve sonhos extintos,
virou o pesadelo dos que a cercam e nunca acordou.

Cara é a mulher que descobriu seu corpo,
apaixonou-se pelos seus defeitos
e aprendeu a exibir-se com a maestria
de quem é segura de seu poder.
Barata é aquela que nem sabe como é,
não ousou se conhecer
e vive tentando se esconder ou
mostrar o que não é....

Mulher cara tem brilho nos olhos.
 
Barata só tem rugas.

Cara é a mulher que saiu a luta,
foi ao fundo do poço e…voltou!
Barata é quem vive nas bordas,
dependurada, sem coragem de se soltar.
Cara é a mulher que muda de casa,
de cidade, de país, de emprego quantas vezes for preciso
mas se mantém fiel aos seus princípios.
Barata até muda, mas só a casca.
Por dentro mantém as paredes rachadas,
o relacionamento falido,
o fracassado passado.

Cara é a mulher que tem assunto:
Fala de política, moda, cozinha e amor com a mesma desenvoltura.
Barata só fala dos outros,
porque de si mesma nada tem de interessante para contar.

A mulher cara ri a toa,
é feliz com o que tem,
e de tão bem humorada ri até de si mesma.
A mulher barata é carrancuda.
Reflete por fora o que realmente é por dentro,
não sorri…finge.

*Mulher cara tem amigos.
Muitos. Verdadeiros e pela vida inteira.
Amigos que a admiram e defendem até debaixo d’água..
A barata tem conhecidos.
Gente que foge como o diabo da cruz
mas que quando não tem jeito…a aturam.

A cara é desprendida e solta.
 

A barata é pegajosa.

A cara é leve e livre.
 

A barata é pesada e presa.

Mulher cara tem preço sim e sabe disso.
É rara no mercado.

Mulher barata tem aos montes.
Pilhas, lotes, containers lotados!
Porque …ahh essas ninguém quer!”

16.11.11

SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!

 
Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!

"Silêncio Total"...

E-MAIL ERRADO


Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.
 
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
 
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.

Na tela escrito:
-Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
  • Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!

DIFERENÇAS NAS FALAS ENTRE UMA MULHER E UM HOMEM

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1:
Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2:
Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago
da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???

Mulher 2:
Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da
Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer
de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!
MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como
aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu  agarro ele.


MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer
igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

_____________________________________________________________

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né?
Homem 2:
Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viado. O
cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?

Homem 2:
É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2:
Vai se fuder, seu corno!! Até mais !!
HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse é um doido... Gente finíssima !!!!
HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Esse camarada é uma figura.... Muito gente boa...
 

A IMPORTÂNCIA DE UM ELOGIO!!!

O marido nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, brocha, careca, sacudo, acabado!
Preciso de um elogio...

A esposa responde:

- A sua visão está ótima!!!

Zé Mineirin, o enfermeiro.

Em uma Clínica no interior de Minas, o médico falou para 

o Zé Mineirin, seu enfermeiro,  vou sair e volto logo.
Se chegar algum paciente, os casos mais simples você consegue atender?
- Ocê pode deixá cumigo que dô conta do recado! - respondeu o Zé Minerin.
O médico saiu e ao voltar perguntou:
- Então, Zé, tudo tranquilo?
- Uai sô, atendi treis paciente. O primero tava cuma dor de cabeça danada
   e, então, eu receitei paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão e eu dei Guronsan. 
- Bravo, bravo! Muito bom Zé! E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oia doutô, esse causo me deu mais trabaio. Tava sentadim aqui e, de repente,
abriu a porta e entrô uma muié muito bunita.
Ela era disinibida, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha.
Se ajeitô incima da maca, abriu as perna e gritô:
- Me ajude, pelo amor de Deus! Faiz um ano que eu num vejo homem!
-  Nossa Senhora, Zé, o que vc. fez? - perguntou o médico.
-  Uai dotô, que cocê acha?

CORTADORA DE SALAME



Mineirinho trabalha num frigorífico.

Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma
compulsão terrível:  uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.
A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele não vai!

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado.
Pergunta o que foi. Ele responde:
Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o
pinto na cortadora de salame?
Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
Sim, eu fiz!
Meu Deus, o que aconteceu?
Fui despedido - responde o marido.
Mas, e a cortadora de salame?
Coitada da moça foi despedida também.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber,  assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a  tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

Árvore de Natal


Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
- Cebolas?!
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
- Como assim?
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...

11.11.11

LOCAIS DIFERENTES... várias piadas booooas!!!



1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO PASTO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui transar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o
fizesse ficar como um
touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você
tem sorte por não latir.

8. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está
bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Será que minha filha tem pinto???!!!

9. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

10. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

11. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai
pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

12. NO PARQUE

Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria
da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu
toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

13. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não
contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

3 mineiros e 3 paulistas no trem...


Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um
congresso.

Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas
viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um
dos paulistas.
Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas
os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o
bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam
a idéia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os
mineiros na de volta e, assim, economizar um dinheirinho
(reconhecendo a inteligência superior dos mineiros).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto
deles, os mineiros não compraram nenhum.
Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista
perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro
e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois,
um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas,
bateu e disse:
- A passagem, por favor...
(adivinhe o resto)
(mais uma vez fica provado que mineiro é quem entende de trem...)

FORÇA DO HÁBITO

No consultório do psiquiatra...

O psiquiatra entra em sua sala e encontra um homem que se arrasta de quatro no chão com algo na boca.
O  médico indaga:
- Ah! Olha quem veio aqui hoje! É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto.
O médico o segue:
- Um cachorro?
O homem rasteja para baixo da mesa, coloca a mão sobre o computador e começa a puxar um fio de um buraquinho no chão.
O médico então senta-se na sua poltrona e diz:
- Ok... Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
- Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa porra dessa internet aqui...

Daltônico é o Cacete


 
        Noite alta, um senhor  bem vestido,  chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e  pede ao motorista para levá-lo para  casa.
 
       No  caminho, vê uma senhora,  também  muito bem vestida, entrando uma Boate  chamada  'Dito  e   Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao  taxista que retorne à porta da boate. Tira do  bolso um maço de notas e diz:

        - Aqui estão dois mil reais. São seus se você  tirar de dentro da boate aquela mulher   vestida de
vermelho que acaba de  entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada,  porque aquela desgraçada é  minha
esposa.
 
       O taxista, que andava numa 'dureza daquelas',  aceita de cara e adentra à  Boate.

        Cinco  minutos  depois ele sai,  arrastando uma mulher pelos cabelos, com o  rosto  sangrando, toda desgrenhada, e  gritando todos os impropérios que se possa  imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe,  horrorizado, que a mulher está vestida de
verde e sai correndo  para alertar o taxista do erro.
 
       -  Pare! Pare! O senhor errou. Como o  senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é  daltônico?

        Ao que o taxista retruca:


        - Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já  volto lá pra pegar a  sua!

Os 3 velhinhos...

Três velhinhos estavam conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas, minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:
- "Que é isso, seu Francisco???...  Quer dar mais uma???!!!"


Frase estressada da semana... de um homem.


O cidadão levanta de madrugada para mijar, olha pro pinto com certo desprezo e, totalmente inconformado, diz:

- Tá vendo, seu filho da puta? Quando você precisa, eu levanto!

NINGUÉM TEM MAIS O QUE INVENTAR.

 
CLIQUE NO LINK e... passe o mouse na cabeça do cara!
 

3.10.11

HUMILDADE MINEIRA... KKKKKKK...

  
Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :

1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis

3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas

E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.

O minerim dá uma pitada nu cigarru de paia, ingole a
saliva... faz uma pausa... e diz:

- Num vendo...

SEIS AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICA...


AULA.1.

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*.


AULA.2.


Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*


AULA.3.


Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.

O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro. ' grita um dos funcionários!!!!
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '... Pufff e ele foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.

- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.


AULA.4.


Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.

Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.

Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um
sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.


Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*


AULA.5 ..


Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca.

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai
embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz
ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?


Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*


AULA.6.


Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas
terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.

Quando elas percebem a sua presença, nadam até a
parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os
jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

Desde pequeno eu via coisas estranhas na TV!

* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinóquio mentia...
* Salsicha (Scooby-Doo) via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;

Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais
Agora pedem pra eu me comportar?!?  Ahh tá!!!! Agorar é tarde demais....

12.9.11

A riqueza depois dos 50...

Leia e se conscientize de sua riqueza...

"Nunca pensei que a partir dos 50 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. Catarata nos olhos, E uma fonte inesgotável de gás natural..."
Quem ainda não é rico, prepare-se!!! Sua vez vai chegar!

HOMENS MARCANTES NA VIDA DAS MULHERES

· Tire a roupa... médico
· Agora deite e relaxe... psicanalista
· Fique de costas agora... massagista
· Está doendo? A cabeça incomoda?... farmacêutico
· Abra um pouco mais... dentista
· Quando estiver tudo dentro você vai gostar... decorador
· Vem... Vem... Assim... Assim... flanelinha
· A senhora quer lubrificante? ... frentista
· Pode segurar, mas não pode apertar... vendedor de frutas
· Vamos fazer uma coisa diferente?.. . cabeleireiro
· Vai querer tudo ou só metade?... peixeiro
· Isso, assim, mexe um pouco mais agora... professor de culinária
· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... padeiro
· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.... feirante
· Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem aguente! 
...   marido ! ! !

 

Como se dá uma má notícia...

 

No meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
- Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
- Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!
Mas, ele morreu de que?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?
- Aqueles puro-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO???
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela
pensando que era um ladrão!

NÃO É QUE O JOÃOZINHO TEM RAZÃO?


  Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
• A primeira lombriga em álcool;
• A segunda lombriga em fumo de cigarro;
• A terceira em esperma;
• A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
• A primeira lombriga, em álcool, está morta;
• A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
• A terceira, em esperma, está morta;
• A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência ?

E, "de pronto", responde o Joãozinho:

 "Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga!"

13.8.11

QUE INTERESSANTE E CURIOSO! Maracujá cresce em formato de órgão sexual masculino no Maranhão.

    Maria Rodrigues de Aguiar Farias mostra seu maracujazeiro (Foto: Honório Moreira/OIMP/D.A Press. )
    Maria Rodrigues de Aguiar Farias mostra seu maracujazeiro (Foto: Honório Moreira/OIMP/D.A Press. )
    Maracuja (Foto: Honório Moreira/OIMP/D.A Press)
    Foto: Honório Moreira/OIMP/D.A Press)
    Maracuazeiro dá fruto em formato fálico

    4.8.11

    A MAIS NOVA DESCOBERTA! BOOOOA E CRIATIVA ESSA!!! KKKKKK

    Descoberta a droga mais barata e poderosa: a MEGASENA... você paga R$2,00 na terça e fica viajando até o sábado à noite!!!

    12.7.11

    EIS A EXPLICAÇÃO PRA QM ESTÁ ENGORDANDO!!!

    "Tá tudo explicado:
    Descobri porque estou engordando!
    É o shampoo... no rótulo está escrito:
     - "para dar corpo e volume".
    Agora vou só usar detergente de louça - diz assim no rótulo:
     -"elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível de remover"!!!


    BEM, TÔ INDO EXATAMENTE PRA ESSE LUGAR... MAS NÃO VOU ME PERDER! EU RETORNO... EM AGOSTO TÔ DE VOLTA, AMIGOS!

    30.6.11

    INVEJA!!!

    Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste e diz:
    -Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

    E o baiano, sem nem se mexer, responde:
    - A inveja também!!!

    28.6.11

    Tragédia sexual: mulher morre engasgada com sêmem do amante em motel de Natal



    Na capital do Rio Grande do Norte, Natal, uma tragédia sexual provocou a morte de uma mulher. Ela teria se engasgada com o esperma do amante, na reta final da relação durante a prática oral. O caso aconteceu na tarde do último domingo (27). A Polícia Civil e o ITEP interditaram o local.
    O amante da mulher, que tinha 28 anos e seis de casada, disse que, ao perceber que ela teria sido engasgada ligou para os funcionários do motel, e em seguida para o marido dela. “Eu estava tão desesperado que peguei o celular dela e liguei para o marido dela e contei tudo. Gritei no telefone: corre, vem pra cá que sua mulher está morrendo engasgada com o meu sêmen”, disse o amante.
    O marido, e agora viúvo, não acreditou na ligação do amante da sua esposa. Pensou que se tratava de trote e desligou o telefone. Em seguida, uma nova ligação, desta vez dos funcionários do Motel, confirmando a tragédia, fez o esposo acreditar.
    O blog comenta : isso eh uma pegadinha de um site de humor… vc caiu tb foi? Eu também!
    É  do site: g17.com.br. Veja no link original: http://g17.com.br/noticia.php?id=123

    22.6.11

    "Radical Chic" - O humor de Miguel Paiva

    O humor de Miguel Paiva, nas palavras da personagem "Radical Chic", criada por ele:

    "Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos ... e os pulsos."

    "Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro analista, é demais ..."
    "Dizem que estou ficando enjoada, amarga, ácida, sem graça. Não é verdade. É só colocar limão, adoçante, sexo, gelo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico maravilhosa!"
    "Adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam de gostosa. É a comunidade solidária!"
    "Sérgio era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso, honesto, companheiro, discreto ... e viado".
    "E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer compromisso, aí eu vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar ... Tem certeza de que ainda quer saber o meu nome? "
    "Sexo seguro, pra mim, é transar com o melhor amigo."
    "Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandes, faço localizada com uma russa, e não adianta. Não consigo diminuir essa bunda brasileira."
    "Terminei com o Betão. A gente se entendia superlegal, gostava das mesmas coisas, tinha tesão um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano ... mas faltava conflito, entende?"
    "Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, King e batalha-naval. Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia. Escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas. Leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo. Ufa !!!!! O que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso!? "
    "Casamento é loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?"

    14.6.11

    Dra. Suely responde... BOA D+!!!


    Dra. Suely  responde:
    Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente
    pode engravidar em um banheiro público?

    Drª.Suely: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

    ____________________________________________


    Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Eu sou a Vera e queria saber porque os
    homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
    encontro?

    Drª.Suely: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

    _____________________________________________________

    Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
    que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
    ser doloroso, o que faço?

    Drª.Suely: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

    _____________________________________________________

    Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
    Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

    Drª Suely: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora porque  é viado!

    _____________________________________________________

    Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Terminei com meu ex porque ele é muito
    galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
    ainda fico com ele! O que devo fazer?

    Drª.Suely: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

    ____________________________________________________

    Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
    os homens se masturbam mesmo quando são casados?

    Drª.Suely: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

    _________________________________________________

    Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Quero saber se a primeira vez dói.
    Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
    aguentar...

    Drª.Suely: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
    levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

    ___________________________________________________

    Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
    posso tomar anticoncepcional com diarréia...

    Drª.Suely: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

    ___________________________________________________

    Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
    saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

    Drª.Suely: - Limpe o pênis na cortina!

    ____________________________________________________

    Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
    lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
    se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

    Drª.Suely: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
    sair pelo seu ouvido!

    ___________________________________________________

    Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
    qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

    Drª.Suely: - O batom, minha filha!

    ______________________________________________________

    Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber
    porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

    Drª Suely: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
    quando se vão, leva sua casa e seu carro junto com eles!

    ________________________________________________________

    Ouvinte: - Bom dia Drª Suely! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
    que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

    Drª.Suely: - É Braile e significa "chupe aqui"...

    ______________________________________________________

    Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Quero saber como enlouquecer meu
    namorado, só nas preliminares.

    Drª.Suely: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

    __________________________________________________________

    Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
    alguém gostar de mim?

    Drª.Suely: - Ficar bonita e rica!

    _________________________________________________________

    Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
    com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
    alcoólatra. O que eu faço?

    Drª.Suely: - Não deixe ele dirigir!

    ______________________________________________________

    Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
    se pode confiar nas mulheres?

    Drª.Suely: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
    dias e não morre?

    ______________________________________________________

    Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Aqui é a Léia, me diga, porque as
    mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

    Drª.Suely: - Porque elas não tem um saco para coçar!

    Licitação




     
    Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:

    um japonês, um americano e um brasileiro.. .

    - Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
    - Um pela mão-de-obra.
    - Um pelo material.
    - E um para meu lucro.

    - Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
    - Dois pela mão-de-obra.
    - Dois pelo material.
    - E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

    - Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
    - Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
    - Três para mim.
    - Três para você.
    - E três para o japonês fazer a obra.
    - Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

    Brasil, um país de todos.



     



     
      
     

    8.6.11

    TELEGRAMA DE DIVÓRCIO! KKKKKKKKK

     

    Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

    "FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"

    Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

    'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

    Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

    "MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"
    Curiosa, a mulher vai à uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
    O vendedor responde:

    'É MAIS RESISTENTE,  SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
    AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'
    Conclusão: Não mexa com quem tá quieto.

    6.6.11

    COM RECEITA!!!

    Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala  ao farmacêutico:
    - Por favor, quero comprar arsênico.
    - Mas... não posso vender isso ASSIM!
    - Qual é a finalidade?  - Matar meu marido!!
    - Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
    A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,transando com a mulher do farmacêutico..
    - Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA.

    FEIA... e ANTIPÁTICA!

     

    Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças
    O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para
    a mulher:
    - São gêmeos?
    A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
    - Não, paspalho!

    O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos.
    Por quê? Você, realmente,acha eles parecidos, seu idiota?
    - Não..., diz o gerente:

    Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!