DOENÇA

DOIS MORCEGOS IDOSOS, DEPENDURADOS DE CABEÇA PARA BAIXO, CONVERSAVAM ANTES DE DORMIR:
ESTOU PREOCUPADO COM UMA DOENÇA NA NOSSA TERCEIRA IDADE, DISSE UM.
QUAL É? QUIS SABER O OUTRO.
INCONTINÊNCIA URINÁRIA!!!

MULHERES, VIVA O NOSSO DIA 08/3!!!

Não ficamos carecas. Não broxamos. Temos um dia internacional. Podemos usar tanto azul quanto rosa. Temos prioridade em boates ou em qualquer lugar. A idade não nos atrapalha no desempenho sexual. Se somos traídas somos vítimas, se traímos eles são cornos. Sempre sabemos que o filho é nosso. Não pagamos a conta, no máximo rachamos. Podemos dormir com uma amiga em sermos criticadas. Mulher de embaixador é embaixatriz. Homem de embaixatriz não é nada. Nós saímos para curtir e não para pegar, isso é só uma consequência. E por último: FAZEMOS TUDO QUE UM HOMEM PODE FAZER SÓ QUE COM UM DETALHE: DE SALTO ALTO!   ... não que precisássemos de um dia especial, mas já que temos...   VIVA NÓS!

FELIZ DIA INTERNACIONAL DA MULHER!

"O espírito é a essência que habita o centro de todos os seres humanos, porém os trajes que o revestem é que ditam o quanto dessa essência pode dar-se a conhecer."

Dicas de beleza de Audrey Hepburn

O texto a seguir foi escrito por Audrey Hepburn, quando pediram que revelasse seus segredos de beleza.

1.Para ter lábios atraentes, diga palavras doces.

2.Para ter olhos belos, procure ver o lado bom das pessoas.

3.Para ter um corpo esguio, divida sua comida com os famintos.

4.Para ter cabelos bonitos, deixe uma criança passar seus dedos por eles pelo menos uma vez por dia.

5.Para ter boa postura, caminhe com a certeza de que nunca andará sozinho.

6.Pessoas, muito mais que coisas, devem ser restauradas, revividas, resgatadas e redimidas; jamais jogue alguém fora.

7.Lembre-se que, se alguma vez precisar de uma mão amiga, você a encontrará no final do seu braço. Ao ficamos mais velhos, descobrimos porque temos duas mãos, uma para ajudar a nós mesmos, a outra para ajudar o próximo.

8.A beleza de uma mulher não está nas roupas que ela veste, nem no corpo que ela carrega, ou na forma como penteia o cabelo. A beleza de uma mulher deve ser vista nos seus olhos, porque esta é a porta para seu coração, o lugar onde o amor reside.

9.A beleza de uma mulher não está na expressão facial, mas a verdadeira beleza de uma mulher está refletida em sua alma. Está no carinho que ela amorosamente dá, na paixão que ela demonstra.

10.A beleza de uma mulher cresce com o passar dos anos.

PARA AS MULHERES QUE AQUI PASSAREM, FELICIDADES!!! E VIVA 08 DE MARÇO!!!

 

LEMBRE-SE: Na mulher interessante a beleza é secundária, irrelevante e até mesmo desnecessária. A beleza morre nos primeiros quinze dias, num insuportável tédio visual. Era preciso que alguém fosse de mulher em mulher anunciando: ser bonita não interessa, seja interessante.  Nelson Rodrigues

 

Muitas...várias...mulher!

"Somos mãe, amante, namorada, esposa, filha, irmã, conselheira, amiga, cozinheira, sogra, cheirosa, linda, motorista, sabe-tudo, sensível, dona-de-casa, trabalhadora...muitas, várias...mulher!
Somos uma profusão de sentimentos e sensações, somos pura turbulência, ou pura tranqüilidade, somos mil em uma.
Somos tudo, somos nada, somos a razão dos poetas, dos músicos, dos pintores, somos o nome da rua, a música dedicada, a mão estendida, o abraço que acolhe.
Somos Marias, Joanas, Rosas, Anas, Carolinas, Fernandas, Angélicas, Julianas, Taizas, Marcias, Deises, Lilians, Karens, Rafaelas, Alines, Sandras, Priscilas, Luizas, Lauras, Lianes, Lores, Angêlas, Veras, Lúcias, Renatas....
Somos tudo e sabemos a hora exata de ser nada.
Somos TPM, somos “um bicho que sangra todo mês” e não morre.... renasce.
Somos o corpo que gera outro ser, que dá vida, que abriga, que cuida, que ama incondicionalmente.
Somos médicas, dentistas, professoras, advogadas, passadeiras, juízas, escritoras, fotógrafas, modelos, nutricionistas, cantoras, freiras, humanitárias, artistas...
Somos cozinhar, fazer tarefa de casa do filho, falar ao telefone, tudo junto ao mesmo tempo.
Somos cabelo curto, longo, loiro, ruivo, negro, pintado ou natural.
Somos coloridas, cores neutras, clássicas, peruas, na moda, ou todas juntas...
Somos adolescentes, balsaquianas, maduras, meninas, senhoras...
Somos falantes, caladas, engraçadas, dramáticas, melosas, meigas, furiosas, loucas, insanas.
Somos o papel principal da novela, o tema de um livro, a razão de um poema, a mocinha do filme, a vilã, a capa da revista, o assunto de um livro, o exemplo a ser seguido.
Somos santas, virgens, inocentes, castas, taradas.
Somos um não que é sim, um sim que é não, somos um simples talvez, somos traduzíveis, inexplicáveis, complexas, somos mistério.
Somos um furação, uma tempestade, um leve vento ou uma doce brisa fresca.
Somos um corpo tatuado, um corpo suado, um corpo marcado, um corpo intacto.
Somos o zodíaco inteiro, somos uma revolução solar, somos a lua em todas as suas fases.
Somos a necessidade de ter 457 sapatos, um closet imenso, comprinhas pra relaxar, presentinhos de última hora.
Somos 365 dias do ano, somos todas as estações, as cores do arco-íris, as sete maravilhas do Universo.
Somos uma flor, um jardim florido, uma bela cachoeira, uma selva, um refúgio no meio da mata.
Somos tudo isso e muito, muito mais.
Somos a melhor definição do que é AMOR." (Desconheço autoria)

TERAPIA DE CASAL. BACANA!!!

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos. Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão e super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher diz:  - Pouca atenção, falta de intimidade, de sexo, vazio, solidão, não me sinto amada, nem desejada... e por aí vai... O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:  - Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue? O marido pensa um pouco e responde:  - Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

Oficina para jegue

O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca.
E como todo mundo sabe, jegue, quando empaca não sai mais do lugar de jeito nenhum.
O sujeito fez de tudo e nada.
Lá na curva ele vê uma faixa: "Conserta-se Jegues".

Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema.
O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue.
Chegando no local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhão e toca para a oficina.
Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue numa rampa.
Aí, o dono da oficina pega dois tijolos, chega por trás e dá uma tijolada no saco do jegue.
Santo remédio: o jegue sai numa disparada!

O dono do jegue, abobado com a eficiência do serviço, pergunta:
- Mas e agora, cumé que eu pego o jegue?
O dono da oficina fala para o ajudante: - Severino, bota o homi na rampa...

Três homens conversando...

O primeiro conta:
- Ontem à noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo,
depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.


Então o segundo diz:
- Eu massageei o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco,
depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro:
- Isso não é nada, fiz massagem em minha mulher com manteiga, acariciei seu
corpo inteiro e depois fizemos amor. E fiz ela gritar por 6 horas seguidas!

E os outros dois, impressionados:



- SEIS HORAS?! - O que você fez para conseguir isso?

- Limpei a mão nas cortinas...

Já não se brinca de médico como antigamente!!! GOSTEI!!!!

   Essa é perfeita...!

 

Onde é que você estava? pergunta a mãe à filha de 6 anos.

- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho, ele era o médico e eu a doente.

 

A mãe dá um grito e um salto da cadeira.

- De mééééédico !?!?!?!?!

- Calma mãe, era médico do SUS. Ele nem me atendeu. Remarcou para daqui a um ano...

PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou

a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente

'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé

e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão,

oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!!!

Zaponeis com tezon!!!!!

*Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios
antropófagos.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
"Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique
dá liberdade!"
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho..
UUUFAAA!!*

*Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
**
"Se zaponeis non tá com tezon, molia tudo né???!!!"*

As Porquinhas...

 
O fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.

O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:

As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...

O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...

Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...

Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.

Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato, transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.

- Não, estão todas na Kombi e uma delas não para de buzinar... 

TRAIÇÃO CAIPIRA - "SÓ 3 VEIZ"

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a
sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié...
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele
ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra
leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.
E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá
preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela
minha liberdade, uai.
E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié... quase me elegerum.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.758 votu...

PROVA DO ITA!!!

Rasgue a mente! Essa, nem o Mestre dos Magos acertaria. A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí  vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok? Pura matemática. Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. Pergunta : Onde está o pai agora? *Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática. PENSE...   Solução: Analisando Hoje : Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos. Adotamos a idade do menino como sendo =X anos.

Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21

Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 )

Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30

Y = 5X + 24

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21), teremos: 5X + 24 = X + 21

5X - 1X = 21 - 24

Logo: 4X = -3

X = - 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto:

O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCÊ ESQUENTA A CABEÇA!!!

A MINEIRINHA DE UBERABA

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão das Minas O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical,  conduzindo umas seis ou sete cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las  caminhar. O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina. - Olá, minha jovem. Como é o seu nome? - Rosineide, seu padre. - O que é que você está fazendo com essas  cabras, Rosineide? - É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de seu João. - Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso? - Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode  mesmo!

SERÁ A MINHA OU A SUA PRÓXIMA FRASE???

Um guarda de trânsito deteve uma senhora de idade avançada e disse :

" Senhora! Você ia em excesso de velocidade! " sabia ?
 
A mulher se livrou da multa quando respondeu:

"Eu sei! É que tenho que chegar antes que eu me esqueça aonde eu vou!" 

VACILÃOOOOOOOOOO... boaaaaaaaaaaa!!!

Propaganda original: "Escuta aqui você: Eu tô na casa de um amigão, eu tô jogando um pokerzão, eu tô bebendo um cervejão, e não vou agora não!!!". Resposta da mulher: Há é?! Pois eu tô aqui no seu camão, Com o Ricardão, Bebendo um cervejão, E não venha mesmo NÃO!!. Vacilãoooooooooooo. Resposta do Homem: Então tá Bão, Vou terminar de jogar meu pokerzão, Vou tomar mais um cervejão, Depois eu vou pro Bailão, Vou Pegar um mulherão, Vou levar pro Motelzão, E não vou agora mesmo NÃO!!!!! Resposta da Mulher: Pode ir pro motelzão, Pode levar qualquer putão, Eu vou pedir a separação, E vc não vai mais tocar neste corpão, E ainda vai ter que pagar pensão... Resposta do Homem: Desculpa coração te peço perdão te quero paixão foi tudo ilusão te amo de montão Reposta final da mulher: não desculpo não! te troquei pelo Ricardão! não quero vc mais não! zerei o seu cartão ! e trata de pagar a pensão senão vai ser outro vacilão na prisão! Resposta do Homem: NÃO SABE BRINCAR...NÃO

Aviso de Amiga! MARAVILHOOOOOOOOOSA!

NOVIDADES DO LIMÃO!!! Muito booooaaaa...

Cientistas garantem que espremer suco de limão dentro da vagina antes do sexo, mata os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Como somos brasileiros, juntamos o útil ao agradável. Adicione açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de CAIPIRINHA: a caipichota, caipireca ou caipiceta. Os finos chamam de caipigina!

ATENÇÃO: SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!

A IDADE FALA MAIS ALTO...

O velho senta-se num banco no ônibus, de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verde, azul, rosa e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho..
O punk vai ficando invocado.. até que pergunta ao velho:
- Qual é vovô, nunca fez nada de diferente na porra da vida não?
O velho, com tom de sarcasmo, responde:
- Sim, eu fiz.  Quando era jovem fiz sexo com uma arara - e estou aqui pensando... 'Será que esse filho da puta é meu filho???'

O perdão

QUASE  AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:  

"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

A  MAIORIA LEVANTOU A MÃO.

O  SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO. MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

"SENHORA MARIAZINHA?  A SENHORA NÃO ESTÁ  DISPOSTA A PERDOAR A SUAS INIMIGAS?"

"EU NÃO TENHO  INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

"SENHORA MARIAZINHA,  ISTO É MUITO RARO!"  DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM  A  SENHORA?  

E  ELA RESPONDEU: "99 ANOS!"

O  PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA,  ENTUSIASTICAMENTE.

"DOCE  SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 99 ANOS E NÃO SE TEM  INIMIGOS?"

A  DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA  O PÚBLICO EMOCIONADO:

"PORQUE JÁ MORRERAM TODOS,  AQUELES FILHOS DA  PUTA!" 

O Que Escrever em Seu TÚMULO se Você É...

ESPÍRITAVolto já.

INTERNAUTAwww.aquijaz.com.br
AGRÔNOMOFavor regar o solo com Neguvon.-Evita Vermes.

ALCOÓLATRAEnfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGOEnfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIALAlguém aí, me ajude!

BROTHERFui.

CARTUNISTAPartiu sem deixar traços.

DELEGADOTá olhando o quê ?... Circulando, circulando...

ECOLOGISTAEntrei em extinção.

ENÓLOGOCadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e aftertasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICOÉ no túmulo ao lado.

GARANHÃORígido, como sempre.

GAYVirei purpurina.

HERÓICorri para o lado errado.

MILITAR

Graças a DEUS não tiro mais serviço!!

HIPOCONDRÍACOEu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTAIsto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICOFoi doce morrer no mar.

JUDEUO que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTAAposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTAA eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTASujou!!!

SEX SYMBOLAgora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!
ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer !!!

QUANDO UM MACHO NÃO AGUENTA MAIS! BOOOOOOOOOOAAA DEMAIS!!!

Até no Reino Animal os machos perdem a calma diante da eloqüência feminina...

Camisas para o casal andar em dupla!!! ÓTIMA!!!!!!!

Modéstia Mineira

Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro
fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.


Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela
ostentação.


O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha
direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100
dólares.


Fiquei tentado, porém não aceitei a oferta..

Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo
telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a
razão da existência e a resposta era sempre a mesma:


Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para Belo Horizonte.
Ao visitar a nossa gloriosa Igreja da Pampulha, fiquei surpreso ao ver novamente a
mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.


Sob o telefone um cartaz que dizia:
LINHA DIRETA COM O PARAÍSO
PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).

Não me agüentei, e lasquei....

Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que
visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100
dólares.

Por que aqui é somente R$ 25 centavos?

O Padre sorriu e disse. Meu amigo, você está em Minas. Aqui a ligação é
local.

O PARAÍSO É AQUI....

ABALROAMENTO

Após bater no carro de um Mineiro, o Gringo desce do carro e fala gentilmente: “HELLO!”

 
E o Mineiro responde: “Relou  o karai! Amassou foi tudo!”