Mulheres Caras

 

 

Cara é a mulher que

quando a vida lhe deu um limão fez logo a limonada.

Uma jarra enorme, gelada e adoçada.
Barata é a que ficou azeda.

Cara é a mulher que diante dos sonhos desfeitos,

reorganizou-os como pode, juntou caquinhos no chão,

catou migalhas, mas se refez.
Mulher barata é a que manteve sonhos extintos,

virou o pesadelo dos que a cercam e nunca acordou.

Cara é a mulher que descobriu seu corpo,

apaixonou-se pelos seus defeitos

e aprendeu a exibir-se com a maestria

de quem é segura de seu poder.
Barata é aquela que nem sabe como é,

não ousou se conhecer

e vive tentando se esconder ou

mostrar o que não é....

Mulher cara tem brilho nos olhos. 
Barata só tem rugas.

Cara é a mulher que saiu a luta,

foi ao fundo do poço e…voltou!
Barata é quem vive nas bordas,

dependurada, sem coragem de se soltar.
Cara é a mulher que muda de casa,

de cidade, de país, de emprego quantas vezes for preciso

mas se mantém fiel aos seus princípios.
Barata até muda, mas só a casca.

Por dentro mantém as paredes rachadas,

o relacionamento falido,

o fracassado passado.

Cara é a mulher que tem assunto:

Fala de política, moda, cozinha e amor com a mesma desenvoltura.
Barata só fala dos outros,

porque de si mesma nada tem de interessante para contar.

A mulher cara ri a toa,

é feliz com o que tem,

e de tão bem humorada ri até de si mesma.
A mulher barata é carrancuda.

Reflete por fora o que realmente é por dentro,

não sorri…finge.

*Mulher cara tem amigos.

Muitos. Verdadeiros e pela vida inteira.

Amigos que a admiram e defendem até debaixo d’água..
A barata tem conhecidos.

Gente que foge como o diabo da cruz

mas que quando não tem jeito…a aturam.

A cara é desprendida e solta. 
A barata é pegajosa.

A cara é leve e livre. 
A barata é pesada e presa.

Mulher cara tem preço sim e sabe disso.

É rara no mercado.

Mulher barata tem aos montes.

Pilhas, lotes, containers lotados!

Porque …ahh essas ninguém quer!”

SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!

 

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!

"Silêncio Total"...

E-MAIL ERRADO

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.   Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.   O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador. Na tela escrito: -Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!

DIFERENÇAS NAS FALAS ENTRE UMA MULHER E UM HOMEM

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago
da tesoura.Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da
Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer
de orgulho da mulher que tem.Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!
MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como
aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu  agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer
igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

_____________________________________________________________

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viado. O
cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Até mais !!
HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse é um doido... Gente finíssima !!!!
HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Esse camarada é uma figura.... Muito gente boa...

 

A IMPORTÂNCIA DE UM ELOGIO!!!

O marido nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, brocha, careca, sacudo, acabado!
Preciso de um elogio...

A esposa responde:

- A sua visão está ótima!!!

Zé Mineirin, o enfermeiro.

Em uma Clínica no interior de Minas, o médico falou para 

o Zé Mineirin, seu enfermeiro,  vou sair e volto logo.

Se chegar algum paciente, os casos mais simples você consegue atender?

- Ocê pode deixá cumigo que dô conta do recado! - respondeu o Zé Minerin.

O médico saiu e ao voltar perguntou:
- Então, Zé, tudo tranquilo?

- Uai sô, atendi treis paciente. O primero tava cuma dor de cabeça danada
   e, então, eu receitei paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo tava cum indigestão e eu dei Guronsan. 

- Bravo, bravo! Muito bom Zé! E o terceiro? - perguntou o médico.

- Oia doutô, esse causo me deu mais trabaio. Tava sentadim aqui e, de repente,

abriu a porta e entrô uma muié muito bunita.

Ela era disinibida, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha.

Se ajeitô incima da maca, abriu as perna e gritô:

- Me ajude, pelo amor de Deus! Faiz um ano que eu num vejo homem!

-  Nossa Senhora, Zé, o que vc. fez? - perguntou o médico.

-  Uai dotô, que cocê acha?

CORTADORA DE SALAME

Mineirinho trabalha num frigorífico.

Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível:  uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.

A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele não vai!

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado.
Pergunta o que foi. Ele responde:
Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de salame?
Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
Sim, eu fiz!
Meu Deus, o que aconteceu?
Fui despedido - responde o marido.
Mas, e a cortadora de salame?
Coitada da moça foi despedida também.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber,  assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a  tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

Árvore de Natal

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
- Cebolas?!
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
- Como assim?
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...

LOCAIS DIFERENTES... várias piadas booooas!!!

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO PASTO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui transar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o
fizesse ficar como um
touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você
tem sorte por não latir.

8. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está
bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Será que minha filha tem pinto???!!!

9. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

10. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

11. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai
pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

12. NO PARQUE

Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria
da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu
toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

13. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não
contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

3 mineiros e 3 paulistas no trem...

Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete. Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas. Espere e verá. - respondeu um dos mineiros. Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: O bilhete, por favor. A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial. Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos mineiros). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum. Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista perguntou perplexo. - Espere e verá. - respondeu um dos mineiros. Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse: - A passagem, por favor... (adivinhe o resto) (mais uma vez fica provado que mineiro é quem entende de trem...)

FORÇA DO HÁBITO

No consultório do psiquiatra...

O psiquiatra entra em sua sala e encontra um homem que se arrasta de quatro no chão com algo na boca.
O  médico indaga:
- Ah! Olha quem veio aqui hoje! É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto.
O médico o segue:
- Um cachorro?
O homem rasteja para baixo da mesa, coloca a mão sobre o computador e começa a puxar um fio de um buraquinho no chão.
O médico então senta-se na sua poltrona e diz:
- Ok... Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
- Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa porra dessa internet aqui...

Daltônico é o Cacete

 
        Noite alta, um senhor  bem vestido,  chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e  pede ao motorista para levá-lo para  casa.
 
       No  caminho, vê uma senhora,  também  muito bem vestida, entrando uma Boate  chamada  'Dito  e   Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao  taxista que retorne à porta da boate. Tira do  bolso um maço de notas e diz:

        - Aqui estão dois mil reais. São seus se você  tirar de dentro da boate aquela mulher   vestida de vermelho que acaba de  entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada,  porque aquela desgraçada é  minha
esposa. 
       O taxista, que andava numa 'dureza daquelas',  aceita de cara e adentra à  Boate.

        Cinco  minutos  depois ele sai,  arrastando uma mulher pelos cabelos, com o  rosto  sangrando, toda desgrenhada, e  gritando todos os impropérios que se possa  imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe,  horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo  para alertar o taxista do erro.
 
       -  Pare! Pare! O senhor errou. Como o  senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é  daltônico?

        Ao que o taxista retruca:

        - Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já  volto lá pra pegar a  sua!

Os 3 velhinhos...

Três velhinhos estavam conversando:

- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .

- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas, minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:
- "Que é isso, seu Francisco???...  Quer dar mais uma???!!!"

Frase estressada da semana... de um homem.

O cidadão levanta de madrugada para mijar, olha pro pinto com certo desprezo e, totalmente inconformado, diz:

- Tá vendo, seu filho da puta? Quando você precisa, eu levanto!

NINGUÉM TEM MAIS O QUE INVENTAR.

 

CLIQUE NO LINK e... passe o mouse na cabeça do cara!

 

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html