INVEJA!!!

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!!!

Tragédia sexual: mulher morre engasgada com sêmem do amante em motel de Natal

Na capital do Rio Grande do Norte, Natal, uma tragédia sexual provocou a morte de uma mulher. Ela teria se engasgada com o esperma do amante, na reta final da relação durante a prática oral. O caso aconteceu na tarde do último domingo (27). A Polícia Civil e o ITEP interditaram o local.
O amante da mulher, que tinha 28 anos e seis de casada, disse que, ao perceber que ela teria sido engasgada ligou para os funcionários do motel, e em seguida para o marido dela. “Eu estava tão desesperado que peguei o celular dela e liguei para o marido dela e contei tudo. Gritei no telefone: corre, vem pra cá que sua mulher está morrendo engasgada com o meu sêmen”, disse o amante.
O marido, e agora viúvo, não acreditou na ligação do amante da sua esposa. Pensou que se tratava de trote e desligou o telefone. Em seguida, uma nova ligação, desta vez dos funcionários do Motel, confirmando a tragédia, fez o esposo acreditar.
O blog comenta : isso eh uma pegadinha de um site de humor… vc caiu tb foi? Eu também!
É  do site: g17.com.br. Veja no link original: http://g17.com.br/noticia.php?id=123

"Radical Chic" - O humor de Miguel Paiva

O humor de Miguel Paiva, nas palavras da personagem "Radical Chic", criada por ele:

"Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos ... e os pulsos."
"Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro analista, é demais ..."
"Dizem que estou ficando enjoada, amarga, ácida, sem graça. Não é verdade. É só colocar limão, adoçante, sexo, gelo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico maravilhosa!"
"Adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam de gostosa. É a comunidade solidária!"
"Sérgio era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso, honesto, companheiro, discreto ... e viado".
"E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer compromisso, aí eu vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar ... Tem certeza de que ainda quer saber o meu nome? "
"Sexo seguro, pra mim, é transar com o melhor amigo."
"Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandes, faço localizada com uma russa, e não adianta. Não consigo diminuir essa bunda brasileira."
"Terminei com o Betão. A gente se entendia superlegal, gostava das mesmas coisas, tinha tesão um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano ... mas faltava conflito, entende?"
"Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, King e batalha-naval. Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia. Escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas. Leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo. Ufa !!!!! O que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso!? "
"Casamento é loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?"

Dra. Suely responde... BOA D+!!!

Dra. Suely  responde:
Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Suely: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?

Drª.Suely: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
ser doloroso, o que faço?

Drª.Suely: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª Suely: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora porque  é viado!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Suely: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Suely: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Suely: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Suely: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Suely: - Limpe o pênis na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Suely: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Suely: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª Suely: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, leva sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Drª Suely! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Suely: - É Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.

Drª.Suely: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª.Suely: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Suely: - Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?

Drª.Suely: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Suely! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Suely: - Porque elas não tem um saco para coçar!

Licitação

 

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:

um japonês, um americano e um brasileiro.. .

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, um país de todos.

 

 
  

 

TELEGRAMA DE DIVÓRCIO! KKKKKKKKK

 

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"

Curiosa, a mulher vai à uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE,  SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Conclusão: Não mexa com quem tá quieto.

COM RECEITA!!!

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala  ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM!
- Qual é a finalidade?  - Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,transando com a mulher do farmacêutico..

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA.

FEIA... e ANTIPÁTICA!

 

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para
a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
- Não, paspalho!
O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos.
Por quê? Você, realmente,acha eles parecidos, seu idiota?
- Não..., diz o gerente:
Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!

E O BUNDÃO?

Bruno, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:

-Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu....mato esse cara !!! E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho...mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!

Inteligência Feminina

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.

- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul. A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi? A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

 
Moral da história:

NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER OK!!!
MULHER BURRA NASCE HOMEM !!!

PIADAS DE BAIANOS... COM TODO O RESPEITO...

A mãe do baiano vai viajar pro  exterior e pergunta ao filho:  - Quer que mãinha lhe traga alguma  coisa da viagem, meu dengo?  - Ô, minha mãe... Por favor, me traga  um relógio que diz as horas.  - Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?  - Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar  nele pra saber...  O baiano deitadão na varanda :  - Ô mãinha , a gente temos aí pomada  pra queimadura de taturana?  - Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???  - Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...

 Três horas da tarde. Dois baianos 
encostados numa árvore à beira da estrada. 
Passa um carro a grande velocidade 
e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. 
Passados cinco minutos, um fala para o outro: 
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...
 - Meu rei, veja aí pra mim...
A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...

 Quatro baianos assaltam um banco e
param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos
esperar o noticiário da TV...

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ..
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita
de costas para os
dois.
- E então, meu rei, tá chovendo? - Tá não... O cão tá sequinho.
 Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o
que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando
para a Bandeira do Brasil..
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe do Tonho...

A corrida do amante

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.

A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito  esquisito. Afinal, ele está pelado! Um corredor pergunta: - Você sempre corre assim pelado? - Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade... Outro corredor pergunta: - Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas? O sujeito não se dá por vencido: - Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir  pra casa. Um terceiro corredor insiste: - Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma  camisinha no pinto? - ...só quando está chovendo.

POR QUE AS CAMISINHAS SÃO VENDIDAS EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
                Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
               - O que é isso, pai?
               O pai responde:
               - São os chamados preservativos, filho...
                Os homens usam para fazer sexo seguro.
               - Ah, tá..., responde o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
               Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
               - Por que tem três nesse pacote?   
               O pai responde:
               - Esses são para garotos do Segundo Grau.
                Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
               - Legal, diz o menino.
               Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
               - E esses? Para que servem?
               - Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
               Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
               - Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
               Com um suspiro, o pai responde:
               - Estes são para os homens casados.
                Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante, até Dezembro. 
Se você está "rindo" é porque é casado...
Se você falou "não acredito", casa pra ver...
 

MÔNICA E CEBOLINHA