BOAS FESTAS E ÓTIMAS FÉRIAS!!!

 DESEJO QUE EM 2013 POSSAMOS VIVER COM MUITA LUZ DIVINA!

SAÚDE, AMOR, MUITAS FELICIDADES E...

 E NUNCA SE ESQUEÇA...

PRA QUEM CURTE RIR!

KKK... Cinquenta Tons de Cinza

Quatro homens costumam ir pescar há anos. Este ano, a mulher do Jorge bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir. Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Jorge, descansando e já com uma barraca armada. - Jorge, como você conseguiu convencer a 'patroa' a deixá-lo vir? - Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser"...

SOLICITAÇÃO DE AUMENTO DE SALÁRIO DO PÊNIS

SOLICITAÇÃO
Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:
- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; e
- Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas.

 
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos, e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho, em visível demonstração de 'corpo mole';
- Você não segue, sempre, as ordens da gerência, e costuma visitar outras repartições;
- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado, ao final do turno;
- Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho, e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
- Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
- Ou passa mal e vomita, ou simplesmente desmaia .
- E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Atenciosamente,
Diretoria Feminina

Quando a paixão acaba..

O marido entra com muito cuidado na cama e  sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher... - Estou sem cueca... E a mulher lhe responde: - Amanhã lavo uma.

OS TEMPOS MUDARAM...

Até a década de 70, se a mulher descobrisse uma traição, perdoava e cuidava do marido com medo de ser abandonada...

Na década de 80, se a mulher descobrisse uma traição, juntava as próprias coisas na mala e ia embora...

Na década de 90 se a mulher descobrisse uma traição, juntava as coisas do marido na mala e o mandava embora...

Hoje, quando a mulher descobre a traição, junta o marido em pedaços na mala e joga fora.

"TUDO MUDA O TEMPO TODO NO MUNDO!!!"

A rapidinha de hoje...

Uma moça muito jeitosa entra na igreja e confessa os pecados: - Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha! Diz o padre muito zangado: - Vais rezar 20 Ave-Marias e 20 Pai-Nossos... E nunca mais te esqueças: A TUA PARÓQUIA É ESTA!

O SIGNIFICADO DE FACEBOOK - BY JOÃOZINHO - KKKK...

Sugere a professora de inglês:

- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês, que usamos na dia a dia, e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?..

Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas,

arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"

- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)

Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"

- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)

Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...

A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta ..

- O que significa isso, Joãozinho???

E ele todo sorridente responde:

FACEBOOK!!!

DISCUSSÃO DE MADRUGADA - KKKKKKKK...

O cidadão levanta de madrugada para "fazer xixi," olha pro pinto e diz:

"Tá vendo, seu filho da puta?  Quando você precisa, eu levanto!!!..."

MARIDO BEM TRATADO

CONTRIBUIÇÃO DA AMIGA HELENA!

 Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico...
 Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido
 certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
 1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
 2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
 3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
 italiana e francesa;
 4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
 5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
 6) Pare de assistir novelas;
 7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
 8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
 9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
 No caminho de casa, o marido pergunta:
 - O que foi que o médico disse?
E ela respondeu:
 -Ele disse que você vai morrer...

FRASE PREMIADA

O horário político é o único momento em que os ladrões ficam em cadeia nacional.

CURTÍSSIMA E BOA D+!

UM SENHOR DE IDADE ESTAVA MALHANDO  NA ACADEMIA QUANDO NOTOU UMA
''COISINHA LINDA'' POR PERTO. 

Isso é que é poder de síntese! kkkk

Uma freira gaúcha, moradora do Convento Santa Inês de Rio Grande, na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo: 

Nasci virgem! Vivi virgem!
Morri virgem!
O coveiro achou que eram muitas palavras e só escreveu: Devolvida sem uso! 

O Barbeiro

CONTRIBUIÇÃO DA AMIGA ANGELA CAYUELA

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana. O florista ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana. O padeiro ficou feliz e foi embora.


No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro. Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana. O deputado ficou feliz e foi embora.


No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo. Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.


"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão." (Eça de Queiróz)

NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO. CAMPANHA PRÓ-FAXINA NOS PARLAMENTOS.

GRANDE DIFERENÇA!!! HOMENS SÃO BLUETOOTH E MULHERES SÃO WI-FI

O professor de Joãozinho

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio:

- Aquele que admitir que é burro, faça o favor de ficar de pé!

Todo mundo continuou sentado. Eis que, instantes depois, o Joãozinho se levanta. O professor pergunta:

- Ah, então você admite que é burro?

- Não, professor. É que fiquei com pena de ver o senhor aí em pé, sozinho. . .

Baiano na rede

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem ai remédio pra picada de cobra?
- Tem. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

TIROU ZERO SEM RESPONDER NADA ERRADO

RECEBI DA MINHA AMIGA SILVANA, ACHEI BEM INTERESSANTE E POSTEI PQ GOSTEI!!!

Pérolas do RH

MAIS  UMA  BOOOOA  RECEBIDA  DA  MINHA  AMIGA  TÂNIA MARA...

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame. 

Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato?
Candidato - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com 

 

Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras? 
Candidato – Tenho português básico. 

 

Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer? 
Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia. 

 

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca para de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum? 

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade? 
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol. 

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras? 
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

HOMENS MARCANTES na VIDA das MULHERES

    

·

Tire a roupa...

m é d i c o

·

Agora deite e relaxe...

p s i c a n a l i s t a

·

Fique de costas agora...

m a s s a g i s t a

·

Está doendo? A cabeça incomoda?...

f a r m a c ê u t i c o

·

Abra um pouco mais...

d e n t i s t a

·

Quando estiver tudo dentro você vai gostar...

d e c o r a d o r

·

Vem... Vem... Assim... Assim...

f l a n e l i n h a 

·

A senhora quer lubrificante?...

f r e n t i s t a

·

Pode segurar, mas não pode apertar...

v e n d e d o r   d e   f r u t a  s

·

Vamos fazer uma coisa diferente?...

c a b e l e i r  e i r o

·

Vai querer tudo ou só metade?...

p e i x e i r o  

·

Isso, assim, mexe um pouco mais agora...

 p r o f e s s o r   d e  c u l i n á  r i a

·

Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta...

p a d e i r o

·

Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...

f e i r a n t e

·

Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem aguente!...

M a r i d o ! ! ! ...

  

  

BONECA

Um homem e uma mulher

estavam casados por

mais de 60 anos.

Eles tinham compartilhado tudo

um com o outro, e,

conversado sobre tudo.

Não haviam segredos entre eles,

com exceção de uma caixa de sapato que

a mulher guardava em cima de um armário, e,

tinha avisado ao marido que

nunca abrisse aquela caixa, e,

nem perguntasse o que havia nela.

Por todos aqueles anos

ele nunca nem pensou sobre

o que estaria naquela caixa de sapato.

Um dia a velhinha ficou muito doente, e,

o médico falou que ela não sobreviveria.

Sendo assim,

o velhinho tirou a caixa de cima do armário, e,

a levou pra perto da cama da mulher.

Ela concordou que era a hora

dele saber o que havia naquela caixa.

Quando ele abriu a tal caixa,

viu 2 bonecas de crochê, e,

um pacote de dinheiro que

totalizava 95 mil dólares.

Ele perguntou a ela

o que aquilo significava, e,

ela explicou:

- Quando nós nos casamos minha avó me disse que

o segredo de um casamento feliz é

nunca argumentar/brigar por nada.

E,

se alguma vez eu ficasse com raiva de você

que eu ficasse quieta, e,

fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que

teve que conter as lágrimas enquanto pensava:

(Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.

Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes

por todos esses anos de vida e amor.)

- Querida!!!

Você me explicou sobre as bonecas, mas,

e esse dinheiro todo de onde veio?

- Ah!!!

Esse é o dinheiro que eu fiz

com a venda das bonecas,

só sobraram duas.

ORAÇÃO

Senhor,

dai-me sabedoria para entender meu marido,

amor para perdoá-lo, e,

paciência para aturá-lo,

porque se eu pedir força...

eu bato nele até matar, pois,

EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ...

Amém!

MENTIRA JUSTIFICADA

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!...

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com  grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.  Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:   -Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:
 - Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma  viatura disponível.

TESTE SUA MEMÓRIA!

AMIGOS PARA SEMPRE

Amigos (1)Eu e Você somos amigos...
Você fica alegre, eu fico alegre...
Você fica triste, eu fico triste...
Por favor... Fique Rico!!

Amigos (2)Eu e Você somos amigos...
Você briga, e eu brigo...
Você se machuca, e eu me machuco...
Você chora, e eu choro...
Você pula de uma ponte...
E eu vou sentir saudades, seu besta!...

O ABACATEIRO

 

Em  uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado  dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar  todos os abacates. Eles pularam o muro, subiram a árvore  com as sacolas penduradas  no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'. - Um pra mim, um pra você. - Um pra mim, um pra você. - Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro! - Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros  dois. - Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.  Um  bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse  negócio de 'um pra mim e um  pra você' e saiu correndo para a delegacia.   Chegando  lá, virou para o policial:  - Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!      - Ah, cala a boca  bêbado. - Juro que é verdade, vem comigo.    Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a  escutar...   - Um para mim, um para você...     O guarda assustado:   - É verdade! É o dia do apocalipse!   - Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?  - Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora? - Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro... - Cooooooooooooooorrre...