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11.12.12

BOAS FESTAS E ÓTIMAS FÉRIAS!!!



 DESEJO QUE EM 2013 POSSAMOS VIVER COM MUITA LUZ DIVINA!

SAÚDE, AMOR, MUITAS FELICIDADES E...
 E NUNCA SE ESQUEÇA...


PRA QUEM CURTE RIR!





























KKK... Cinquenta Tons de Cinza




Quatro homens costumam ir pescar há anos.

Este ano, a mulher do Jorge bateu o pé e disse que ele não ia.

Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Jorge, descansando e já com uma barraca armada.
- Jorge, como você conseguiu convencer a 'patroa' a deixá-lo vir?

- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser"...

26.10.12

SOLICITAÇÃO DE AUMENTO DE SALÁRIO DO PÊNIS



SOLICITAÇÃO
Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:
- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; e
- Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas.
 
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos, e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho, em visível demonstração de 'corpo mole';
- Você não segue, sempre, as ordens da gerência, e costuma visitar outras repartições;
- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado, ao final do turno;
- Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho, e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
- Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
- Ou passa mal e vomita, ou simplesmente desmaia .
- E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Atenciosamente,
Diretoria Feminina

26.9.12

Quando a paixão acaba..


O marido entra com muito cuidado na cama e 
sussurra suave e apaixonadamente
no ouvido de sua mulher...
-
Estou sem cueca...
E a mulher lhe responde:
- Amanhã lavo uma.

13.9.12

OS TEMPOS MUDARAM...


Até a década de 70, se a mulher descobrisse uma traição, perdoava e cuidava do marido com medo de ser abandonada...
Na década de 80, se a mulher descobrisse uma traição, juntava as próprias coisas na mala e ia embora...
Na década de 90 se a mulher descobrisse uma traição, juntava as coisas do marido na mala e o mandava embora...
Hoje, quando a mulher descobre a traição, junta o marido em pedaços na mala e joga fora.
"TUDO MUDA O TEMPO TODO NO MUNDO!!!"

12.9.12

A rapidinha de hoje...



Uma moça muito jeitosa entra na igreja e confessa os pecados:
- Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!

Diz o padre muito zangado:
- Vais rezar 20 Ave-Marias e 20 Pai-Nossos... E nunca mais te esqueças:
A TUA PARÓQUIA É ESTA!

6.9.12

O SIGNIFICADO DE FACEBOOK - BY JOÃOZINHO - KKKK...

Sugere a professora de inglês:
- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês, que usamos na dia a dia, e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?..
Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas,
arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"
- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)
Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"
- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)
Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...
A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta ..
- O que significa isso, Joãozinho???
E ele todo sorridente responde:
FACEBOOK!!!

5.5.12

DISCUSSÃO DE MADRUGADA - KKKKKKKK...

O cidadão levanta de madrugada para "fazer xixi," olha pro pinto e diz:
"Tá vendo, seu filho da puta?  Quando você precisa, eu levanto!!!..."

MARIDO BEM TRATADO

CONTRIBUIÇÃO DA AMIGA HELENA!
 Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico...
 Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido
 certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
 1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
 2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
 3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
 italiana e francesa;
 4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
 5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
 6) Pare de assistir novelas;
 7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
 8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
 9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
 No caminho de casa, o marido pergunta:
 - O que foi que o médico disse?
E ela respondeu:
 -Ele disse que você vai morrer...

FRASE PREMIADA

O horário político é o único momento em que os ladrões ficam em cadeia nacional.

CURTÍSSIMA E BOA D+!

UM SENHOR DE IDADE ESTAVA MALHANDO  NA ACADEMIA QUANDO NOTOU UMA
''COISINHA LINDA'' POR PERTO. 

Isso é que é poder de síntese! kkkk



Uma freira gaúcha, moradora do Convento Santa Inês de Rio Grande, na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo: 

Nasci virgem! Vivi virgem!
Morri virgem!

O coveiro achou que eram muitas palavras e só escreveu:
Devolvida sem uso! 

O Barbeiro

CONTRIBUIÇÃO DA AMIGA ANGELA CAYUELA

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana. O florista ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana. O padeiro ficou feliz e foi embora.


No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro. Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana. O deputado ficou feliz e foi embora.


No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo. Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.


"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão." (Eça de Queiróz)

NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO. CAMPANHA PRÓ-FAXINA NOS PARLAMENTOS.


26.3.12

O professor de Joãozinho

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio:

- Aquele que admitir que é burro, faça o favor de ficar de pé!

Todo mundo continuou sentado. Eis que, instantes depois, o Joãozinho se levanta. O professor pergunta:

- Ah, então você admite que é burro?

- Não, professor. É que fiquei com pena de ver o senhor aí em pé, sozinho. . .

Baiano na rede

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem ai remédio pra picada de cobra?
- Tem. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

22.3.12

TIROU ZERO SEM RESPONDER NADA ERRADO

RECEBI DA MINHA AMIGA SILVANA, ACHEI BEM INTERESSANTE E POSTEI PQ GOSTEI!!!

Pérolas do RH

MAIS  UMA  BOOOOA  RECEBIDA  DA  MINHA  AMIGA  TÂNIA MARA...
Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame. 
Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato?
Candidato
 - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com 
 
Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras? 
Candidato
 – Tenho português básico. 
 
Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer? 
Candidato
 – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia. 
 
Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato
- Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador
- Como você administra a pressão?
Candidato
- Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador
- Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador
- Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato
- Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador
- Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato
- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador
- Nós somos uma empresa que nunca para de perseguir objetivos.
Candidato
- Que ótimo. E já conseguiram prender algum? 

Entrevistador
- Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato
- Muito pelo contrário..

Entrevistador
- Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato
- Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador
- Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato
- É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador
- E qual é a sua idade? 
Candidato
- Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador
- Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato
- Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol. 

Entrevistador
- Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato
- Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador
- Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato
- Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador
- Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato
- Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador
- Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato
- Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.


Entrevistador
- Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato
- Pode ser duas palavras? 
Entrevistador
- Pode.
Candidato
- Milho. Nário.

HOMENS MARCANTES na VIDA das MULHERES


    
·
Tire a roupa...
m é d i c o


·
Agora deite e relaxe...
p s i c a n a l i s t a
·
Fique de costas agora...
m a s s a g i s t a

·
Está doendo? A cabeça incomoda?...
f a r m a c ê u t i c o

·
Abra um pouco mais...
d e n t i s t a

·
Quando estiver tudo dentro você vai gostar...
d e c o r a d o r

·
Vem... Vem... Assim... Assim...
f l a n e l i n h a 

·
A senhora quer lubrificante?...
f r e n t i s t a

·
Pode segurar, mas não pode apertar...
v e n d e d o r   d e   f r u t a  s

·
Vamos fazer uma coisa diferente?...
c a b e l e i r  e i r o

·
Vai querer tudo ou só metade?...
p e i x e i r o  

·
Isso, assim, mexe um pouco mais agora...
 p r o f e s s o r   d e  c u l i n á  r i a

·
Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta...
p a d e i r o

·
Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...
f e i r a n t e
·
Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem aguente!...
M a r i d o ! ! ! ...
  
  

BONECA

Um homem e uma mulher
estavam casados por
mais de 60 anos.

Eles tinham compartilhado tudo
um com o outro, e,
conversado sobre tudo.

Não haviam segredos entre eles,
com exceção de uma caixa de sapato que
a mulher guardava em cima de um armário, e,
tinha avisado ao marido que
nunca abrisse aquela caixa, e,
nem perguntasse o que havia nela.

Por todos aqueles anos
ele nunca nem pensou sobre
o que estaria naquela caixa de sapato.

Um dia a velhinha ficou muito doente, e,
o médico falou que ela não sobreviveria.

Sendo assim,
o velhinho tirou a caixa de cima do armário, e,
a levou pra perto da cama da mulher.

Ela concordou que era a hora
dele saber o que havia naquela caixa.

Quando ele abriu a tal caixa,
viu 2 bonecas de crochê, e,
um pacote de dinheiro que
totalizava 95 mil dólares.

Ele perguntou a ela
o que aquilo significava, e,
ela explicou:

- Quando nós nos casamos minha avó me disse que
o segredo de um casamento feliz é
nunca argumentar/brigar por nada.
E,
se alguma vez eu ficasse com raiva de você
que eu ficasse quieta, e,
fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que
teve que conter as lágrimas enquanto pensava:

(Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.
Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes
por todos esses anos de vida e amor.)

- Querida!!!
Você me explicou sobre as bonecas, mas,
e esse dinheiro todo de onde veio?

- Ah!!!
Esse é o dinheiro que eu fiz
com a venda das bonecas,
só sobraram duas.

ORAÇÃO

Senhor,
dai-me sabedoria para entender meu marido,
amor para perdoá-lo, e,
paciência para aturá-lo,
porque se eu pedir força...
eu bato nele até matar, pois,
EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ...
Amém!

MENTIRA JUSTIFICADA

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!...

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com  grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.  Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:   -Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.

Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:
 - Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma  viatura disponível.

TESTE SUA MEMÓRIA!

AMIGOS PARA SEMPRE


Amigos (1)Eu e Você somos amigos...
Você fica alegre, eu fico alegre...
Você fica triste, eu fico triste...
Por favor... Fique Rico!!


Amigos (2)Eu e Você somos amigos...
Você briga, e eu brigo...
Você se machuca, e eu me machuco...
Você chora, e eu choro...
Você pula de uma ponte...
E eu vou sentir saudades, seu besta!...

O ABACATEIRO

 

Em  uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado  dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar  todos os abacates.

Eles pularam o muro, subiram a árvore  com as sacolas penduradas  no ombro
 e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros  dois.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
 
Um  bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse  negócio de 'um pra mim e um  pra você' e saiu correndo para a delegacia.
 
Chegando  lá, virou para o policial:
 - Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!  
 
 - Ah, cala a boca  bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.
 
  Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a  escutar...

 
- Um para mim, um para você...
 
  O guarda assustado:

 
- É verdade! É o dia do apocalipse!
 
- Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem
depois?
 
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

- Cooooooooooooooorrre...

A filosofia do camelo

MAIS UMA DA VERINHA, MINHA AMIGA... ELA MANDOU, EU LI, GOSTEI E POSTEI!
Uma mãe e um bebê camelo, estavam por ali, à toa, quando de repente o
bebê camelo perguntou:
 — Por que os camelos têm corcovas?
 — Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das
corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por
sobreviver sem água.
 — Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
 — Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto.
 Sabe, com essas pernas longas eu mantenho meu corpo mais longe do
chão do deserto que é mais quente que a temperatura do ar e assim fico
mais longe do calor. Quanto às patas arredondadas, eu posso me
movimentar melhor devido à consistência da areia! - disse a mãe.
 — Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em
quando eles atrapalham minha visão.
 — Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa
protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando
atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com
orgulho.
 — Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o
deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são
para proteger meus olhos do deserto. Então o que é que estamos fazendo
aqui no Zoológico???

 Moral da história

Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências, só são úteis se você estiver no lugar certo!

Mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro-Portugal

Durante alguns meses, acreditou-se que o quarto 311, do Hospital Dom Pedro, em Aveiro, tinha uma maldição.
Todas as sextas-feiras, de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco, mas já não se encontravam em perigo de morte.
A equipe médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto.
Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.
Os doentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer em um ritmo semanal e sempre às sextas-feiras.
Por fim, foi colocada uma câmera no quarto e o mistério resolveu-se: Todas as sextas-feiras, de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava os aparelhos do doente para ligar o aspirador de pó!!!
*O cérebro é uma coisa maravilhosa.
Todos deveriam ter um!!!*”