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17.12.10

UM GATO ENTROU NA MINHA CASA

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

        - POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!


        - Mas como assim, um gato em sua casa???
        - UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.

        - ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!

        - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão que é gato?


        - NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM
QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAAAAAA !!! VEM DEPRESSA!!!

        - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

        - ELE VAI ME MATAR !!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA,
SERÃO OS CULPADOS!!!
        

        - Quem está falando ?
       

        - É O PAPAGAIO, CARÁIO!!!
 

ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um
jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, sessenta anos atrás?
Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:

Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca..

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.

Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas
espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem?
Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo
  responde:

  Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era eletrificada...

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha:
Tenho 86 anos.

Juiz:
A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha:
Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz:
Você o conhecia?
Velhinha:
Não, mas ele foi muito amigável....
Juiz:
O que aconteceu depois?
Velhinha:
Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz:
A senhora o deteve?
  Velhinha: Não.
Juiz:
Por que não?
Velhinha:
Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz:
O que aconteceu depois?
Velhinha:
Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz:
A senhora o deteve então?
Velhinha:
Mas claro que não, doutor...
Juiz:
Por que não?
Velhinha:
Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz:
O que aconteceu depois?
Velhinha:
Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz:
E ele a possuiu?
Velhinha:
Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiii illllllll! Foi aí
que eu dei 6 tiros no filho da puta!!

Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE!

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA


"Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso muito nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado..
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana..
Ingrato esse Adamastorzinho. 
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"...
- I???
- É, iiiiiii
- IIIII.num sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega,confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO!
Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes...nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
E além de pobre, eles são muito izibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!" 

16.12.10

CURIOSIDADES DO CORPO - PPS

Os alimentos, demoram 7 segundos para ir da boca ao estômago.
 Um cabelo humano pode suportar o peso de 3 kg .

O pénis de um homem médio tem três vezes o
tamanho do seu dedo polegar.

O coração de uma mulher
bate mais rápido que o de um
homem.

Há cerca de mil milhares de bacterias
em cada um dos seus pés.

As mulheres piscam os olhos duas vezes mais
que os homens.

A pele de um humano pesa 2 vezes mais que o seu cérebro.
O corpo utiliza 300 músculos
somente para manter-se em
equilíbrio estando de pé.

Sem a saliva não pode dissolver os alimentos,
e não os consegue saborear.

As mulheres já terminaram de ler esta mensagem.

E OS HOMENS,
CONTINUAM A MEDIR O DEDO POLEGAR...

Raciocínio rápido!!!

Nada como raciocinar rapidamente.....

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito:  PORRA.  

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:    FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!   O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é:  
'
Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

 
O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:  
'
Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Foi promovido, claro...
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento). 

ESSE JOÃOZINHO É FDP MESMO!

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe que preparava o almoço chama:
- Rita, o almoço está pronto!

- Já vou mãe. Não demoro.

- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.

Deixa de ser intrometido e cala a boca!

- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.

- Já vou, mãe!

- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.

O pentelho leva um tabefe e cala a boca.

Passado quase meia hora, a mãe, novamente:

- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!

- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..

O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...

A mãe diz:

- Fala então, peste!


- A Rita me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder.

MAFALDA EM ANO NOVO - Quino


APROVEITO E DESEJO AOS QUE AQUI PASSAREM O MESMO QUE A MAFALDA... ESPERO QUE REALMENTE TODOS NÓS  POSSAMOS SER BEM  MELHORES EM 2011!
E que o novo ano traga para nós a certeza da partilha de bons momentos na vida, o alento quando enfrentarmos a adversidade e a fé na construção de um mundo mais belo, saudável, justo, humano e digno para todos. 1 bjo meu, Tânia

Lógica feminina


Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.   
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:  'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'  
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'   
'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.' 
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'


'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." 

CUIDADO COM AS MULHERES

'Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'. (Albert Eistein)
Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruídos, mas,surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos.
Depois de saírem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher,com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão.
Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
- Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.
-  E olhe outro milagre,disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.
-  Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi
salva milagrosamente neste acidente.
-  Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem.
Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no
gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...
NUNCA SUBESTIME UMA MULHER...

14.12.10

HOMENS - PPS - Formatação: Rosangela Ap. Bertelli

Os homens são como a mestruação, quando chega incomoda e quando atrasa preocupa. Os homens são como férias, não duram o bastante. Os homens são como bananas, quanto mais envelhecem, mais mole ficam. Os homens são como as vassouras, sem pau não servem para nada. Os homens são como o tempo, não se pode fazer nada para mudá-los. Os homens são como o pão de forma, chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole. Os homens são como café, os melhores são quentes, fortes e te mantém acordada a noite toda. Os homens são como o carro usado, mesmo sem ser zero Km, você se apaixona por ele, gasta um dinheirão para levá-lo para casa, mas depois começa a dar problema. Os homens são como computador, difícil de entender e constantemente sem memória. Os homens são como a publicidade, não se pode acreditar em tudo que é dito. Os homens são como os banheiros publicos, ou são uma “merda” ou estão ocupados. Os homens são como o Toddy, muito anuncio para pouco resultado. Os homens são como a nevasca, não sabemos quando chega, quantos centímetros terá e quanto tempo vai durar. Os homens são como as fotocopiadoras, servem para reprodução, mas se forem igual a sansung depois de um tempo só esquenta, trava e não faz mais nada. Os homens são como a cerveja, muita espuma e pouca força. Os homens são como estacionamento, todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes. Os homens são como o macarrão, quanto mais você o esquenta, mais ele gruda. Os homens são como dirigir carro, você acha que nunca sofrerá um acidente, mas se descuidar o dano é irreparável. Os homens são como a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar. Agora mande às inacreditáveis e incomparáveis mulheres que você conhece, e aos eventuais homens compreensivos, simpáticos, inteligentes e divertidos que você teve a sorte de conhecer!

Barriga chata

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar o ar !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pra o shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta!

Resposta brilhante!


Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
- Qual a diferença entre Político e Ladrão?
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença
entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe.
Estou certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr :
- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu
achar uma diferença!

UMA BOA DO JOÃOZINHO

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele...

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse:
'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado!  Fica longe dele, meu filho.'

QUANDO A MULHER ENGRAVIDA...

"Quando a mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem: parabéns !!!
Mas ninguém apalpa o saco dele e diz: bom trabalho!"

Essa só mineiro sabe ler..

O caboquim cordô 
cêdo,ispriguíçô,
lavô as mão na gamela,
limpô uzói, sinxugô,
tomô café,
pegô a inxada,
sivirô pra muié I falô:
- Muiééé,
tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa,
ao invêiz dií prá roça,
ele subiu num pé di manga
I ficô iscundidim.
De repente pareceu um negão,
e foi inté upé di manga
I nem si percebeu
q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga...
chupô,
pegoôta,
I mais ôta...,
 
I a muié du caboquim chegô
na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi!
 
I o negão largô as manga
I sinfurnô dendacasa du caboquim.
 
O caboquim,
danado de ráiva,
desceu da árvre,
pegô um facão
e intrô na casa.
 
Quandele abriu a porta
ele viu o negão chupano
as teta da muié,
intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
 
E num é cunegão
puxô um 38 da cintura,
I pontô pro caboquim falano:
- Pruquê qui eu vômorrê?
 
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga
e agora tá mamando leite.
Assim vai morrê,
pruquê manga cum leite faiz mar,uai!?!?! Ce nun sabia??

MINEIRIM ESPERTO

Mineirim chega no bar e pergunta:
- Cê pode me vendê uma pinga fiada?

O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte: de tanto ele
malhar, seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem chama ele de
pescocinho leva uma baita surra. Se você tiver coragem de chamar ele
de pescocinho, eu te vendo fiado por um ano!

Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz baixinho:
- Meu amigu, cê tá bão?
- Mas eu nem te conheço.
- Uai! A gente pescô junto!
- Não pescamos não!

Aí o minerim diz bem alto:
- Pescô sim!

13.12.10

SEFOIA - NOVA ENFERMIDADE?

SEFOIA :
Enfermidade ainda não aceita pela classe médica.
Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a
aprovação da
Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para
esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.
SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA :
1. Se tudo te parece muito caro.
2. Se em uma festa pede a mesa mais distante possível da música e das
pessoas.
3. Se um café te provoca insônia.
4. Se qualquer barulho te incomoda.
5. Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6. Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7. Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8. Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.
9. Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.
10. Se a TV te provoca sono.
11. Se qualquer coisa te altera.
Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia
SE-FOI-A juventude!

Bilhetinho cruel

Um sujeito estava no bar e olhou para o relógio ficou desesperado ...
Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda!!!
Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.
Então o amigo experiente no assunto deu o seguinte conselho:
Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos
e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do
pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada,vai virar
pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou
tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa... Entrou devagarzinho...
Abriu a porta do quarto sem fazer barulho... Se dirigiu à cama e se
meteu debaixo do lençol.Subiu e tirou do pijama e caiu de boca...
Se atracou com a mulher e deixou ela louca.Ela gemeu baixinho, e de
repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia
apanhar, foi ao banheiro tomar um banho...
Dentro do banheiro, viu um bilhete pendurado no espelho...

"QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA. QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS."

FRASES MUITO BOAS...

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
(Marcelo Anthony)
'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
(Solange Couto)
'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
(Cláudia Ohana)
'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.
(Principe Charles)
'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
(Dercy Gonçalves)
'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
(Ronaldinho Gaúcho)
'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)
'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno)
'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)
'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme)
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci)
'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)
'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)
'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário)
'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)
'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor)
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)
'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef)
E a melhor de todas...
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)

Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha.... terminei o casamento. 
O outro: 
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade".
 
 - Enchi ela de porrada.

8.12.10

O ADVOGADO

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.

O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer
pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.

Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...
Quando o advogado, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
' Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são disse ele' - 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada' ..
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o advogado.

E o policial respondeu:
- 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.
- ' Puta que pariu ' !!! - grita o advogado..
- ' Meu Rolex ' !!!!

TOP FIVE DO PORTUGUÊS...

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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4º Lugar - MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..

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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu
ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o
gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Maridos bons e ideais...

Maridos bons e ideais... 
Quando criava os Maridos, Deus prometeu às Mulheres que os Maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo.

E depois ELE fez a terra redonda...

7.12.10

Confessando


Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
- Entendeu?

Mulheres falam demais!

Mulheres falam  demais!

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que  os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam, no mínimo, 3.000 (O DOBRO).
Num congresso, quando o estudo foi apresentado, uma mulher se levantou e disse:
- É lógico que as mulheres falam o dobro que os homens: nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam!

E o orador perguntou: Como  assim?

Caminhoneiro

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
 - Amor, você não estava no quarto nesse momento?

- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu... Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
 
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
 - Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?

- Foi.
- E a senhora não disse nada?

 -Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento!

Desabafo do marido

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.

 
Veste o robe e desce para ver onde ele está.

Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara  de café.
Parece consternado, com o olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.

- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro. 
Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado...
'Foi um susto!'

O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:
'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?
- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- 'Hoje eu já estaria em liberdade!'

Numa escola em algum lugar no Brasil, a professora pergunta a um aluno:

Numa escola em algum lugar no Brasil, a professora pergunta a um aluno:
   - Wandercleison, diga aí um verbo.
   - Bicicreta.
   - Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
 Depois, perguntou ao segundo aluno:
   - Helvispresli, diga aí um verbo.
   - Prástico.
   - Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
   - Janedílson, diga aí um verbo.
   - Hospedar.
   - Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
   - Hospedar da bicicreta são de prástico! ...

6.12.10

FRASES DO DIA DE HOJE E DE AMANHÃ!

Frase do alcóolatra

E eu, que estava quase morrendo, pensando que era por causa da marvada da cachaça... Era o leite!!!

"Comer puta é igual a bung jumping: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fodido!!!"

O barbeiro


 Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o
 corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:

 - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço
 comunitário essa semana.

 O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a
 barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

 Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço
 comunitário essa semana.

 O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a
 barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de
 agradecimento do padeiro.

 Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
 Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

 - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço
 comunitário essa semana.

 O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o
 barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados
 fazendo fila para cortar cabelo.

 ==============

 Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do
 nosso país e os políticos que o administram.

 POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA PELO MESMO MOTIVO!

Bicho infeliz é o homem...

BICHO INFELIZ O HOMEM...
TEM PEITOS SEM LEITE,
OVOS SEM CASCA,
PASSARINHO SEM ASA,
E O PIOR DE TUDO:
SACO SEM DINHEIRO!

1.12.10

FINALMENTE ENCONTREI!

Finalmente, encontrei! ...

Só não sabia que se vendia em garrafas!
Aquilo que a minha mãe sempre me mandou tomar ...

30.11.10

Mulher e homem ideal

A MULHER IDEAL:
Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta:  Como escolher a mulher ideal??
Esta pergunta é fácil de ser respondida. Basta compara-la a  um automovel.
Fazendo o Check-list abaixo você encontrará a resposta.
 
1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora
     alguns prefiram, evite o modelo "Perua
2) Verifique o ano. Observe o estado de conservação da
     lataria.
3) É boa de curvas e de retas?
4) É macia?
5) Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse
    air-bag esta bem posicionado?
6) É econômica?
7) Faz pouco barulho?
8) Esquenta rapido? E quando esquenta, ai sim tem  que   fazer  barulho.
9) Leve para um Test-Drive.
  Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO
MELHOR E MAIS NOVO.
 
Agora la vai a revanche...
COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL:
Para saber se é, compare-o tambem a um automovel.
Fazendo o Check-List abaixo você encontrará a resposta.
 
1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser
 amaciados.Os muito rodados, além de "pegar os vícios" dos donos anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) É estavel? Ou balança quando se depara com qualquer
 curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? É agil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser robusta. Faca o teste: Engata com facilidade ou costuma  emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitem ruídos
desagradaveis como roncos de motor e escapamentos
 desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta
rapidinho, percorre pequena distancia e
 morre logo em seguida?
9) Leve para um Test-Drive.
 Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada,
 lembre-se: ANTES DE COMPRA-LO, FAÇA UM CONTRATO DE LOCAÇÃO!
 USE-O POR UM OU DOIS MESES. NESSE PERÍODO VOCÊ AINDA PODE
 TER SURPRESAS DESAGRADAVEIS... E AÍ É SÓ DEVOLVER...

Mulher não gasta, investe!


A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada pela mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou R$ 50 e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo?
- Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua...
- Não vai sair pelas lojas gastando?
- Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida!
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão...
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e meu marido.
A mendiga pasma retruca: - Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou imunda e fedorenta...
- Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão!

 

Paixão - O texto É de Adriana Falcão

"Graças a Deus eu não penso mais no Jorge. Inclusive, eu já acordo pensando: não vou pensar nele hoje. Ahn...não vou pensar nele hoje? Não, não, eu NÃO vou pensar nele hoje! Mas eu não vou mesmo! Cala a boca, Jorge, cala a boca, eu não penso mais em você! Cala a boca! Eu não disse que eu não penso mais no Jorge? Nem penso mais no Jorge. Nem no que ele me fez...nem na falta que ele me faz...Ai, vou telefonar pra ele! Telefonar pra ele então...nem pensar. Se por acaso vier à minha cabeça a palavra assim: “telefone”, eu imediatamente começo a pensar em outra coisa. Telefone, Graham Bell (o cara que inventou o telefone, não é?) Graham Bell- Jingle Bell, Jingle Bell- Natal, natal a blusa que o Jorge me deu no ano passado...sai, sai, sai!Esse ano eu não vou pensar no Jorge um único dia. Minha cabeça vai estar ocupada com coisas muito mais importantes: o que é que eu vou fazer da minha vida sem o Jorge, por exemplo. O que eu vou fazer da minha vida sem o Jorge, por exemplo.... O que eu quiser, ora! Como por exemplo, me matar! Por que eu não vivo sem o Jorge? Olha lá! Olha lá, todo mundo vivendo sem o Jorge! Todo mundo vive sem o Jorge, menos eu. Ah, lá, o porteiro vive sem o Jorge. Ah, lá, a mulher da farmácia vive sem o Jorge. A mulher da banca de revista também...
Até Cleópatra vivia sem o Jorge. Ah! Exatamente agora, por exemplo. Tem gente nascendo, tem gente sofrendo, namorando, comendo, malhando. Tem gente não fazendo nada.Tem gente lá, tentando descobrir a cura do câncer. Tem gente comendo, nascendo, namorando, malhando. Tem gente que jamais ouviu falar no Jorge...e vive! Normalmente!...eu sou a única pessoa viva ou morta que não consegue viver sem o Jorge! Uma anomalia, uma aberração científica!Eu sou portadora de uma raríssima dependência patológica denominada Jorge!Um caso tão raro que só existe um em toda a humanidade! Eu, a idiota, aqui! Se está estatisticamente comprovado que se pode viver sem o Jorge, é exatamente isso que eu vou fazer. Viver! Sem ele.Vou sair por aí...vou paquerar, dançar, me divertir um pouco.Vou ser uma pessoa feliz, afinal...quem sabe eu não encontro o Jorge por aí?

PERGUNTOU... TEVE A RESPOSTA!

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e  fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu ?
 
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

Joãozinho - ótima!

A moral da história é perfeita!
 
- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
 
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'
 
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
 
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'
 
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro.... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'
 
A mamãe desmaiou!
 
Conselho:
 Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias conclusões!

Pós transa (Na visão do homem e da mulher)

 Está comprovado...homens não tem nada de romantismo!!!!
 
 Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
.
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
.
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
 
Dois homens conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
 
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
.
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

DESPEDIDA DO PADRE

 No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Havia servido de mulher aos colegas de quartel, apenas a tropa toda, e gostava de sexo oral....
Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
 Seguiu-se um silêncio assustador.

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.
Mas quando se atrasar, fique de boca fechada.