26.3.12
O professor de Joãozinho
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio:
- Aquele que admitir que é burro, faça o favor de ficar de pé!
Todo mundo continuou sentado. Eis que, instantes depois, o Joãozinho se levanta. O professor pergunta:
- Ah, então você admite que é burro?
- Não, professor. É que fiquei com pena de ver o senhor aí em pé, sozinho. . .
- Aquele que admitir que é burro, faça o favor de ficar de pé!
Todo mundo continuou sentado. Eis que, instantes depois, o Joãozinho se levanta. O professor pergunta:
- Ah, então você admite que é burro?
- Não, professor. É que fiquei com pena de ver o senhor aí em pé, sozinho. . .
Baiano na rede
- Meu rei... tem ai remédio pra picada de cobra?
- Tem. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
22.3.12
TIROU ZERO SEM RESPONDER NADA ERRADO
RECEBI DA MINHA AMIGA SILVANA, ACHEI BEM INTERESSANTE E POSTEI PQ GOSTEI!!!
Pérolas do RH
MAIS UMA BOOOOA RECEBIDA DA MINHA AMIGA TÂNIA MARA...
Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.
Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato?
Candidato - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com
Candidato - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com
Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras?
Candidato – Tenho português básico.
Candidato – Tenho português básico.
Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer?
Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia.
Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia.
Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca para de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca para de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.
HOMENS MARCANTES na VIDA das MULHERES
·
Tire a roupa...
m é d i c o
·
Agora deite e relaxe...
p s i c a n a l i s t a
·
Fique de costas agora...
m a s s a g i s t a
·
Está doendo? A cabeça incomoda?...
f a r m a c ê u t i c o
·
Abra um pouco mais...
d e n t i s t a
·
Quando estiver tudo dentro você vai gostar...
d e c o r a d o r
·
Vem... Vem... Assim... Assim...
f l a n e l i n h a
·
A senhora quer lubrificante?...
f r e n t i s t a
·
Pode segurar, mas não pode apertar...
v e n d e d o r d e f r u t a s
·
Vamos fazer uma coisa diferente?...
c a b e l e i r e i r o
·
Vai querer tudo ou só metade?...
p e i x e i r o
·
Isso, assim, mexe um pouco mais agora...
p r o f e s s o r d e c u l i n á r i a
·
Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta...
p a d e i r o
·
Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...
f e i r a n t e
·
Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem aguente!...
M a r i d o ! ! ! ...
BONECA
Um homem e uma mulher
estavam casados por
mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo
um com o outro, e,
conversado sobre tudo.
Não haviam segredos entre eles,
com exceção de uma caixa de sapato que
a mulher guardava em cima de um armário, e,
tinha avisado ao marido que
nunca abrisse aquela caixa, e,
nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos
ele nunca nem pensou sobre
o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente, e,
o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim,
o velhinho tirou a caixa de cima do armário, e,
a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora
dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa,
viu 2 bonecas de crochê, e,
um pacote de dinheiro que
totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela
o que aquilo significava, e,
ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que
o segredo de um casamento feliz é
nunca argumentar/brigar por nada.
E,
se alguma vez eu ficasse com raiva de você
que eu ficasse quieta, e,
fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que
teve que conter as lágrimas enquanto pensava:
(Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.
Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes
por todos esses anos de vida e amor.)
- Querida!!!
Você me explicou sobre as bonecas, mas,
e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!!
Esse é o dinheiro que eu fiz
com a venda das bonecas,
só sobraram duas.
ORAÇÃO
Senhor,
dai-me sabedoria para entender meu marido,
amor para perdoá-lo, e,
paciência para aturá-lo,
porque se eu pedir força...
eu bato nele até matar, pois,
EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ...
Amém!
MENTIRA JUSTIFICADA
APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!...
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: -Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: -Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
AMIGOS PARA SEMPRE
Amigos (1)Eu e Você somos amigos...
Você fica alegre, eu fico alegre...
Você fica triste, eu fico triste...
Por favor... Fique Rico!!
Amigos (2)Eu e Você somos amigos...
Você briga, e eu brigo...
Você se machuca, e eu me machuco...
Você chora, e eu choro...
Você pula de uma ponte...
E eu vou sentir saudades, seu besta!...
Você briga, e eu brigo...
Você se machuca, e eu me machuco...
Você chora, e eu choro...
Você pula de uma ponte...
E eu vou sentir saudades, seu besta!...
O ABACATEIRO
Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'. - Um pra mim, um pra você. - Um pra mim, um pra você. - Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro! - Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois. - Então tá bom, mais um pra mim, um pra você. Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos! - Ah, cala a boca bêbado. - Juro que é verdade, vem comigo. Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar... - Um para mim, um para você... O guarda assustado: - É verdade! É o dia do apocalipse!
- Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem
depois? - Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora? - Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro... - Cooooooooooooooorrre... |
A filosofia do camelo
MAIS UMA DA VERINHA, MINHA AMIGA... ELA MANDOU, EU LI, GOSTEI E POSTEI!
Uma mãe e um bebê camelo, estavam por ali, à toa, quando de repente o
bebê camelo perguntou:
— Por que os camelos têm corcovas?
— Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das
corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por
sobreviver sem água.
— Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
— Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto.
Sabe, com essas pernas longas eu mantenho meu corpo mais longe do
chão do deserto que é mais quente que a temperatura do ar e assim fico
mais longe do calor. Quanto às patas arredondadas, eu posso me
movimentar melhor devido à consistência da areia! - disse a mãe.
— Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em
quando eles atrapalham minha visão.
— Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa
protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando
atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com
orgulho.
— Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o
deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são
para proteger meus olhos do deserto. Então o que é que estamos fazendo
aqui no Zoológico???
Moral da história
Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências, só são úteis se você estiver no lugar certo!
Uma mãe e um bebê camelo, estavam por ali, à toa, quando de repente o
bebê camelo perguntou:
— Por que os camelos têm corcovas?
— Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das
corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por
sobreviver sem água.
— Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
— Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto.
Sabe, com essas pernas longas eu mantenho meu corpo mais longe do
chão do deserto que é mais quente que a temperatura do ar e assim fico
mais longe do calor. Quanto às patas arredondadas, eu posso me
movimentar melhor devido à consistência da areia! - disse a mãe.
— Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em
quando eles atrapalham minha visão.
— Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa
protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando
atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com
orgulho.
— Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o
deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são
para proteger meus olhos do deserto. Então o que é que estamos fazendo
aqui no Zoológico???
Moral da história
Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências, só são úteis se você estiver no lugar certo!
Mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro-Portugal
Durante alguns meses, acreditou-se que o quarto 311, do Hospital Dom Pedro, em Aveiro, tinha uma maldição.
Todas as sextas-feiras, de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco, mas já não se encontravam em perigo de morte.
A equipe médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto.
Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.
Os doentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer em um ritmo semanal e sempre às sextas-feiras.
Por fim, foi colocada uma câmera no quarto e o mistério resolveu-se: Todas as sextas-feiras, de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava os aparelhos do doente para ligar o aspirador de pó!!!
*O cérebro é uma coisa maravilhosa.
Todos deveriam ter um!!!*”
A IMPORTÂNCIA DO CAFEZINHO - ADOREI!!!
MAIS UMA ÓTIMA QUE RECEBI DA MINHA AMIGA ANGELA... ADOREI E LOGO POSTEI!
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!
Experimenta também comer professor para ver quanta gente vai gritar!!! Não por sentir falta do professor, mas por não ter quem fique com as crianças !!!!!!!!!!!
O que é pior?
Recentemente, um homem foi ao Hospital para remover a sua aliança de casamento.
Detalhe: sua amante, que não sabia que ele era casado, achou a aliança no bolso da calça e, furiosa, colocou-o no seu pinto enquanto ele dormia.
A partir disso, ele não sabe o que é pior:
1 - a amante descobrir que ele era casado,
2 - explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali ... ou...
3 - todo mundo ficar sabendo que seu pinto coube na aliança!
CASAL NO SHOPPING
MAIS UMA QUE RECEBI DO JOSÉ LAURO, ADOREI!!!
Um casal estava no shopping, quando de repente o maridão some.
Irada, e com a voz alterada, a mulher liga p/ o celular dele:
-Onde diabos você se meteu?
-Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele?
Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:
-Sim, meu amor. Claro que me lembro.
-Pois é, tô tomando uma cervejinha no bar ao lado!
Irada, e com a voz alterada, a mulher liga p/ o celular dele:
-Onde diabos você se meteu?
-Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele?
Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:
-Sim, meu amor. Claro que me lembro.
-Pois é, tô tomando uma cervejinha no bar ao lado!
POR QUE OS HOMENS RARAMENTE ESTÃO DEPRIMIDOS???
RECEBI ESSA DO JOSÉ LAURO, GOSTEI E JÁ POSTEI!
Você concordará... É a mais pura verdade.
Não engravidam. Os mecânicos não mentem pra eles...
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo. Rugas são traços de caráter... Barriga é prosperidade... Cabelos brancos são charme... Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando. Os sapatos não lhes apertam os pés. As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos. Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila. Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema. Cera quente não chega nem perto. Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim." Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo. Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3) Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade) São incapazes de perceber que a roupa está amassada. Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas. Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para extrema felicidade. Os shoppings não fazem falta nenhuma para eles. Podem deixar crescer o bigode. Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, não abala em nada a amizade. Aliás, é prova de grande amizade. Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em, no máximo, 25 minutos!!!Que maravilha é ser homem!!!
Não engravidam. Os mecânicos não mentem pra eles...
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo. Rugas são traços de caráter... Barriga é prosperidade... Cabelos brancos são charme... Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando. Os sapatos não lhes apertam os pés. As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos. Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila. Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema. Cera quente não chega nem perto. Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim." Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo. Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3) Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade) São incapazes de perceber que a roupa está amassada. Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas. Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para extrema felicidade. Os shoppings não fazem falta nenhuma para eles. Podem deixar crescer o bigode. Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, não abala em nada a amizade. Aliás, é prova de grande amizade. Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em, no máximo, 25 minutos!!!Que maravilha é ser homem!!!
LINKS DE VÍDEOS ENGRAÇADOS
MULHERES JÁ NASCEM ASSIM... KKK
CLIQUE E VEJA... MENOS DE MEIO MINUTINHO!
15.3.12
MULHER OBEDIENTE
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados. Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela.. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela.. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe: - Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!
E NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE NOMINAL E CRUZADO ! kkk...
A todas as mulheres inteligentes, uma ótima leitura e muita alegria no seu dia! 12.3.12
ISSO SIM É UM MARIDÃO!!! KKK...
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- "Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! "O que será que esse sonho quer dizer?"
E ele responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário meu amor..."
- "Você vai saber no dia do seu aniversário meu amor..."
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:
A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:
TWITTER DE UMA LOIRA MOTORISTA
5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo :
'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contramão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro
A Autoescola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o para-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei
marcha-a-ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...
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22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram pôsteres avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca florescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo:
'Vai para casa.'
Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da
rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
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3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.
O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção.
Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe.
ALGUMAS DO JOÃOZINHO
TEMPO VERBAL
A professora pergunta para o Joãozinho:
- Qual o tempo verbal na frase ''eu procuro um homem fiel''?
Ele responde na lata:
- Tempo perdido.
- Qual o tempo verbal na frase ''eu procuro um homem fiel''?
Ele responde na lata:
- Tempo perdido.
.............................................................................................
A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
__________________________________________________________________
A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar
--------------------------------------------------------------
Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
----------------------------------------------------------------
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a
seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
------------------------------------------------------------------
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
------------------------------------------------------------------
A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
------------------------------------------------------------------
A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!
-----------------------------------------------------------------
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem....
---------------------------------------------------------------
O pai de Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
========================================================
Na escola, a professora explica: Se eu digo 'fui bonita' é passado.
Se digo 'sou bonita' o que é Joãozinho?
- É mentira...
========================================================
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem
instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
========================================================
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe...então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
========================================================
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos
escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
'Mandaram a rainha tomar no cú. Nossa! Quem terá sido?'
========================================================
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
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A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar
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Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a
seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
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A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!
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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem....
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O pai de Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
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Na escola, a professora explica: Se eu digo 'fui bonita' é passado.
Se digo 'sou bonita' o que é Joãozinho?
- É mentira...
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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem
instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe...então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
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A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos
escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
'Mandaram a rainha tomar no cú. Nossa! Quem terá sido?'
========================================================
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!
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