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27.5.11

Conseguimos visualizar o futuro e as notìcias no site da globo em 2030. É PRA RIR OU PRA CHORAR?

ÓTIMO TESTE DE VISÃO


   
SE VOCÊ ESTIVER VENDO 2 PORCOS E UM LEITÃOZINHO...
ESTÁ TUDO BEM!!!
 
SE NÃO, É MELHOR CONSULTAR UM OFTALMOLOGISTA!!!
OU UM PSIQUIATRA!

 

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA!




       VINGANÇA FEMININA 1:

       Um homem sempre zoava sua mulher, que era loira.

       Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o
acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.

       Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:

       - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

       Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou
quinze dias na França.

       O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.

       Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

       - Amor, você trouxe minha francesinha?

       Ela disse:

- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

     
  VINGANÇA FEMININA 2:

       O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre
um biquíni. Ele responde:

       - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando, e ela insiste:

       - Bom, então compra um vestido para mim?

       Ele responde:

     
 - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
 
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:

       - E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

       E a mulher, com ar de desprezo, responde:

       - Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah...! Lava na mão mesmo, que dá menos trabalho!

      
 VINGANÇA FEMININA 3:

       A velhinha pergunta para o marido:

     
 - Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma
curiosidade.Você já me traiu alguma vez?

       - Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na
Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?

       - Sim, me lembro!

       - Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

       E após alguns segundos, ele pergunta.
 
- E você já me traiu alguma vez?

       -Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na
Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

       - Sim... me lembro! responde o marido.

       - Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4:

       O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz
rouca e já fraca, disse-lhe:

       - Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!

       -Não, não!!. respondeu a mulher.

       - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.

       - Mas mulher... insistiu o marido.

       - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!

       - Está bem, esta  bem! Pode falar!

       - É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe
e...com a sua melhor amiga!

       - Eu sei, eu sei... disse e mulher.

       - Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.

       **************************************************************************

      
                                                       JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE
SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS
 E NÃO MORRE ...

       E LEMBRE-SE:

       'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA' !

       ABRA O OLHO!


      

FRASES ENGRAÇADAS E VARIADAS... DE HOMENS, MULHERES, AMOR, SEXO, CASAMENTO...

R E S P O N D A M- M E!!!!
Se os homens são todos iguais...
qual é o motivo das mulheres escolherem tanto?
 
Mulher nuncα engαnα os homens, αpenαs prαticα o que αprendeu com eles .
 
 

“Sexo, faço muito, todo dia três…  Dia três de cada mês!”

“Matemática da vida:

 Tonto + Tonta = Gravidez;

Esperto + Tonta = Sexo;

 Esperta + Tonto = Casamento;

 Esperto + Esperta = Sexo Sem Compromisso.”

“’Tô tão na seca que as únicas perninhas que tô abrindo e metendo a cara são as dos óculos.”

“Agora você pode transar com outras mulheres e manter seu casamento. Isso não é traição, é portabilidade!”

 “Transar apenas com uma mulher é trair todas as outras.”

 
 
 
 
 
 
TODO SOLTEIRÃO CONVICTO PENSA OU FALA ASSIM:
“Eu queria arranjar uma esposa, mas todas estão casadas.”
 

“Homem é que nem café, vicia e tira o sono.”

“O homem perfeito: não bebe, não fuma, não chega em casa tarde, não trai... enfim, não existe!”

 “A melhor maneira de fazer um homem fazer alguma coisa é dizer que ele é velho demais para isso.”

 “Eu não acho que tenho sempre razão, também escuto a opinião dos outros. É sempre bom escutar o lado errado das coisas.”

"O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma."

CALMA, CALMA!!! SEM STRESS!!!
“Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.”

É, PESSOAS, O PROBLEMA É NOSSO M E S M O...
Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!

“Minha memória é tão fantástica, que até hoje, lembro-me nitidamente de tudo aquilo que não esqueci...”

IMAGENS ENGRAÇADAS! E CRIATIVAS TB!



























ASSALTO NO INTERIOR DE M.G

Um ladrão entra com uma arma em um banco de uma cidadezinha, e exige o dinheiro do caixa. Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta: - Você me viu roubar este banco?
- Sim, vi... Então o ladrão atira nele.
Depois, volta-se para um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Uai moço, eu num vi não, mas minha sogra aqui viu, uai!

24.5.11

PUREZA DE UMA CRIANÇA!!!

Uma menininha chega para sua mãe e pergunta:
- Mãe, eu posso passear com a Lili(c
achorrinha da família)???
- Não, porque a Lili está no cio, diz a mãe.
- O que é cio pergunta a meninha.
- Ah! Não sei, vai pedir pro teu pai.
A menina chega para seu pai e pergunta:
- Pai eu posso passear com a Lili??
- Não, porque a Lili está no cio.
- O que é cio???? Pergunta a menina.
O pai não responde nada e coloca gasolina no focinho da cadela e deixa a filha ir passear. Dali duas horas volta só a menina sem a cachorrinha e seu pai pergunta:
- Minha filha, cadê a Lili???
E a filha responde:
- É que acabou a gasolina da Lili a dois quarteirões, mas não se preocupe que já tem um cachorrinho rebocando ela!!

Procura-se AQUELA mulher!!!

23.5.11

FRASES MO MÍNIMO INTERESSANTES! GOSTEI DELAS!!!






“Hoje está tão quente que se eu tratar friamente alguém, será um favor que estou fazendo a ela.”

“Estou tão triste que tenho vontade de pegar uma corda, ir numa árvore... E fazer um balanço!”

“Minha mãe voltou do oculista e os óculos veio sem lente. Falei pra ela: ‘Mãe, isso só pode ser armação!”

“Eu não acho que tenho sempre razão, também escuto a opinião dos outros. É sempre bom escutar o lado errado das coisas.”






"Quem nunca saiu com o cara errado que atire a primeira pedra! Mas, atire nele, por favor."


Eu sou igual a chuveiro velho:
Nem tô ligando, e quando ligo, nem esquento."

"Eu tô igual TV velha, sem controoooleeeeeeeeee..."
 
"Eu sou igual ao meu computador, tô sempre ligado!"
 
"Tô igual a internet discada... vivo caindo!"
 
"Onde vai o passado? Não sei, mas lá vem o futuro."

ALGUMAS BOAS CANTADAS DE PEÃO!

QUAL A MULHER Q NÃO GOSTA DE PASSAR POR UMA OBRA E OUVIR O QUE UM PEÃO FALA PRA ELA!  E SE ELE N A D A  FALAR... XXXXXXXXXIIIIIIIIIIIIIIII...
                           É DE SE PREOCUPAR!!!!!!



Você é areia demais pra minha betoneira!

É nóis nessas carnes!

Gosta de chocolate? Deixa eu ser o seu Garoto! 

Uma mulé dessa lá em casa vou "bater laje" todo dia.

Casa comigo que você não passa fome… De dia você come mandioca e de noite a mandioca te come…  

Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque o Ar eu perdi quando te vi.

Ô mina, você é filha de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…

Vamos fazer um sexo mágico? Eu te como e você desaparece!

Você é a argamassa do meu azulejo!
Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

Você é o ovo que fartava na minha marmita.

Você é a lua de um luau... Quando te vejo só digo uau uau!
Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Suspende as fritas... o filé já chegou!
Me chama de argamassa, me joga na parede e me alisa todim!
Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

Me abre, me fecha, me chama de gaveta

Você faz fez aula de canto? Bora ali no canto que eu te ensino!
Posso te chamar de meu drops? É que quero te chupar inteira!
Teu pai é carnavalesco? Por que essa comissão de frente...
Se meu coração fosse favela, eu te dava o meu barraco!

21.5.11

HUM... DELÍCIA!

‎24 formas de orgasmo feminino


1 - Asmática........................: Uhh.. Uhhh... uhhh...
2 - Geográfica.....................: Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 - Matemática....................: Mais, mais, mais, mais...
4 - Religiosa.......................: Ai meu Deus, ai meu Deus....
5 - Suicida ..........................: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 - Homicida.......................: Se você parar agora, eu te maaatooo!!!
7 - Sorvete..........................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 - Zootecnista....................: Vem, meu macho!! Vem, meu macho!!!
9 - Torcedora......................: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês........: Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
11 - Margarina.....................: Que Delícia, que Delícia...
12 - Negativa....................... : Não. Não... Nãoooooo...
13 - Positiva.........................: Sim. Sim...Simmmmmm...
14 - Pornográfica...................: Puta que o Pariu! Vem filho da puta!
15 - Serpente Indiana .............: Ssssssssss...Ssssssssss...
16 - Professora.....................: Sim... isso.. por aí, exato...
17 - Sensitiva....................... : Tô sentindo.... tô sentindo.
18 - Desinformada..................: O que é isso? O que é isso?
19 - Degustadora...................: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 - Cozinheira......................: Mexe... Mexe... Mexe...
21 - Coveira.........................: Mais fundo... mais fundo...
22- Gulosa............................: Põe tudo... põe tudo
23- Informática......................: Enter+, enter+...
24- Evangélica.......................: ai Jesus... ai Jesus...

NO TRIBUNAL

No tribunal, o juiz pergunta à testemunha:
- Quantos anos tem?
- Trinta e cinco.
- Trinta e cinco? Mas já há dois anos a senhora dizia que tinha trinta e cinco...
- Ora... Eu não sou daquelas que hoje dizem uma coisa e amanhã outra.

20.5.11

O MACACO E A AZEITONA

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja. Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro. O dono do macaco,vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga. Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha
conta! O cara pagou e foi embora. Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no ânus!Tira de lá e come!
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
-  Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come
nada sem medir antes.

Virgindade moderna... KKKKKKK!!!

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe, amor, eu não disse antes a você, mas eu não sei fazer nada de
nada...

 O rapaz, muito gentilmente responde:

- Não se preocupe, minha linda... Você tira a roupa, deita sobre a cama e
deixa que eu faço o resto!

E ela, muito meigamente, agradece:

- Não, amor!!!

 - Trepar, eu trepo bem pra cacete, desde os 12 anos. O que eu não sei é...

lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa... enfim, essas coisas mais complicadas!!!

Transar após 25 anos de casado, é prazer ou é trabalho?


Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, estava na maior dúvida: não sabia se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, seria trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Vice-Presidente e perguntou. Este, por sua vez, ligou pro Diretor e fez a mesma pergunta. O Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder:  quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que.... se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!

MULHER QUANDO DESCONFIA!!!!


O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número...

- Ahh... Isso?!

Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?

Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

- A égua ligou...

ALGUMAS BOAS DA LOIRA!!!


A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!

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TESTE DE AIDS
 

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
 

Então, finalmente, ela disse:
 

- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
 

Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
 

- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
 

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A BALANÇA
 

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
 

- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
 

- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
 

- Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
 

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ESCUTANDO VOZES
 

O psiquiatra pergunta para a loira:
 

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
 

- Sim....Costumo!
 

- E quando isso acontece?
 

- Quando atendo o telefone!
 


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A TORCIDA
 

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
 

- Que inferno!
 

O dono do bar explicou:
 

- Você tem que torcer.
 

E a loura, batendo palmas:
 

- ABRE! ABRE! ABRE!
 

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PUC OU USP??
 

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
 

Loira:
 

- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
 

Amiga: - É....
 

Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...
 

Amiga:
 

- É....
 

Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
 

Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
 

Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP? (Nossa, essa foi de doer)

REAÇÕES A UMA TRAIÇÃO

O PAULISTA: Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
 
O MINEIRO: Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM (Tradicional Família Mineira).
 
O GAÚCHO: Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele!

O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
 
O GOIANO:Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para a rua a procura de outro CORNO pra montar mais uma dupla sertaneja.
 
O PERNAMBUCANO: Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda. 
 
O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
 
O CURITIBANO: Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
 
O CEARENSE:  Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
 
O BAIANO: Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc... dá um
trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono, meu rei...

É interessante essa!!!

         Homem tinha que ser que nem bola de vôlei.
         Você grita "É MEU!" e todo mundo se afasta!
                                      kkkkkk

18.5.11

Os homens têm que ser tratados como o cabelo!!!

Num dia nós prendemos, no outro soltamos, num dia alisamos, no outro enrolamos, damos um corte quando precisa, numa semana amaciamos, na outra é só deixar de lado e ele fica ótimo! … cabelo dá trabalho meeeeessssssssmo…

HOMEM FIEL NÃO TEM PREÇO!

17.5.11

"USE BORRACHINHA!"

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.

O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC... TOC... TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:

TOC... TOC... TOC... TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC... TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...


MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:

"USE BORRACHINHA"

COMEMORAÇÃO DE SESSENTA ANOS DE CASAMENTO...

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um
pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
 - Eu lembro muito bem. - responde ela.
 - O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
 - Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
 Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
 Essa eu não posso perder:
 Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
 Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
 Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
 Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
 Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
 O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
 - Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo
 dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :
- Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...

Teorema de Pitágoras - Se tivessem me ensinado assim, nunca teria esquecido!!!




Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver. Não parava mais em casa.
A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no
   flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia. Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:
A soma dos quadrados dos cadetes era igual ao quadrado da puta Enusa !


 

O ANIVERSÁRIO DE NANÁ

NANÁ, UMA SENHORA DE MUUUIIITAA IDADE, PEDE AO SEU FILHO:
- "FILHINHO", (O FILHINHO TEM 62 ANOS, CALCULEM A IDADE DA MÃE)
- SIM MAMÃE, DIZ O FILHO....
- BEM, EU QUERIA FAZER UMA REUNIÃO AQUI COM AS MENINAS, SERÁ QUE VC PODERIA ME DAR UMA AJUDA?.

- CLARO MAMÃE. FIQUE TRANQUILA QUE EU ARRUMO TUDO..
- ARRUMAR O QUE???
- A FESTA, MÃE!!
- AH SIM! JÁ TINHA ME ESQUECIDO.

A TARDE, O FILHO CHAMA A MÃE NA COZINHA E LHE MOSTRA UM PAPEL PRESO A GELADEIRA COM UMA LISTA DO QUE FAZER:


1- SERVIR CHÁ
2- SERVIR SANDUICHES
3- SERVIR MAIS CHÁ
4- SERVIR DOCINHOS


QUE BOM!! DIZ A MÃE. AGORA NÃO TEREI PROBLEMAS. OBRIGADA FILHINHO.

MAIS TARDE, AS "MENINAS" CHEGAM.
NANÁ, COMO UMA BOA ANFITRIÃ, ACOMODA AS AMIGAS NA SALA DE ESTAR E VAI ATÉ A COZINHA…
VENDO A LISTA, LÊ:

1- SERVIR CHÁ
ELA LEVA O CHÁ PARA AS AMIGAS NUMA BELA BANDEJA..
DEPOIS COMEÇAM A FALAR SOBRE OS SUCESSOS ATUAIS (LEMBRANDO DE 1930...)

PASSA-SE ALGUM TEMPO E NANÁ, JÁ MEIO NERVOSA, VAI NOVAMENTE A COZINHA E LÊ:
1- SERVIR CHÁ
E SERVE CHÁ NOVAMENTE, E ASSIM O FAZ MAIS QUATRO VEZES.
ALGUM TEMPO DEPOIS, AS "MENINAS" VÃO EMBORA.

ENQUANTO SAEM DO EDIFÍCIO UMA COMENTA COM OUTRA::
- NOSSA!! QUE ABSURDO!! QUE MÁ ANFITRIÃ É A NANÁ. NEM UM CHÁ NOS SERVIU.
E A OUTRA RESPONDE:
- NANÁ? QUE NANÁ? NEM SEI DE QUEM VC ESTÁ FALANDO.

A NOITE, O FILHO CHEGA A CASA DA MÃE E ACHA ESTRANHO O FATO DE TODOS OS SANDUÍCHES E DOCINHOS ESTAREM AINDA INTACTOS, ENTÃO PERGUNTA A MÃE:
- MAMÃE, O QUE ACONTECEU? NÃO GOSTARAM DOS SANDUICHES E DOS DOCINHOS?
AO QUE A MÃE RESPONDE:
- QUE NADA! VC ACREDITA QUE ELAS NEM APARECERAM???



NÃÃÃOOO, NÃO VAI ACONTECER CONOSCO SE NÓS EXERCITARMOS NOSSO CÉREBRO!!!
VAMOS NOS PREVENIR!!! MELHOR NOS REUNIRMOS AGORA ENQUANTO AINDA NOS CONHECEMOS...KKK...

Vingança do minerim - Paciência tem limite...uai sô...

O mineirinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.

O segundo, vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do mineirinho e também vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, põe o chapéu de palha e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito não era homem!

E o garçom :

- E nem bom motorista ... Acabou de passar
com o SCANIA dele em cima de três motos !!!

16.5.11

É só o que dá ser honesto demais !!!


Ela: Querido, com quantas mulheres vc já dormiu?
Ele: Somente com vc, amor. Com as outras fiquei acordado.



Horário de visita no hospital: das 15 às 17h.

13.5.11

Toda mulher sempre diz.... O PIOR É Q É A MAIS PURA VERDADE!!! KKKKK...

‎12 MANDAMENTOS DAS MULHERES - AUTOR DESCONHECIDO


1-mulher não mente, e sim omite os fatos.

2-mulher...
não fofoca, mas sim troca informações.

3-mulher não trai, se vinga.

4-mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5-mulher não xinga, apenas é sincera.

6-mulher não grita, testa as cordas vocais.

7-mulher nunca chora, lava as pupilas com frequencia.

8-mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.

9-mulher sempre entende o que o homem diz, só pede que ele explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10-mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11-mulher nunca sofre de amor, e sim entra em contradições com os sentimentos

12-mulher nunca engana os homens, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

11.5.11

BRINDE DA RECEITA FEDERAL


A Receita Federal acaba de anunciar que vai enviar um brinde
especial para todos os contribuintes que pagaram seus impostos

 dentro do prazo nos últimos três anos.
O brinde, um exclusivo apontador de
lápis de design único, poderá ser colocado na mesa de trabalho para
servir de lembrete constante dos serviços a que os impostos desta
grande nação dão direito.

"Manual para entender as mulheres"

Com muita satisfação informamos que já está disponível o primeiro volume do "Manual para entender as mulheres".
Será q vão lançar um virtual? 
 

POEMA FEMININO

*Que mulher nunca teve**
*Um sutiã meio furado, *
*Um primo meio tarado,*
*Ou um amigo meio viado?**


*Que mulher nunca tomou**
*Um fora de querer sumir, *
*Um porre de cair*
*Ou um lexotan para dormir?****


*Que mulher nunca sonhou**
*Com a sogra morta, estendida, *
*Em ser muito feliz na vida*
*Ou com uma lipo na barriga?**


*Que mulher nunca pensou**
*Em dar fim numa panela, *
*Jogar os filhos pela janela*
*Ou que a culpa era toda dela?**


*Que mulher nunca penou**
*Para ter a perna depilada, *
*Para aturar uma empregada *
*Ou para trabalhar menstruada?*


*Que mulher nunca comeu*
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,*
*Uma alface, no almoço, por vaidade *
*Ou, um canalha por saudade?**

*Que mulher nunca apertou**
*O pé no sapato para caber, *
*A barriga para emagrecer*
*Ou um ursinho para não enlouquecer?**


*Que mulher nunca jurou **
*Que não estava ao telefone, *
*Que não pensa em silicone*
*Que 'dele' não lembra nem o nome?**


*Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! ** 

*Estamos em uma época em que:

*'Homem dando sopa, **
*é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **


*'Pior do que nunca achar o homem certo **
*é viver pra sempre com o homem errado.'**


  *'Mais vale um cara feio com você

  *do que dois lindos se beijando.'*

*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' * *'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!! *
*Que te ouve melhor... *
*Que te vê melhor...*
*E ainda te come!!!*
  *POEMA para mulheres que precisam rir, **
*ou para homens que possam lidar com essa realidade!!!!!**