Mulher e homem ideal

A MULHER IDEAL:

Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta:  Como escolher a mulher ideal??

Esta pergunta é fácil de ser respondida. Basta compara-la a  um automovel.

Fazendo o Check-list abaixo você encontrará a resposta.

 

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora

     alguns prefiram, evite o modelo "Perua

2) Verifique o ano. Observe o estado de conservação da

     lataria.

3) É boa de curvas e de retas?

4) É macia?

5) Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse

    air-bag esta bem posicionado?

6) É econômica?

7) Faz pouco barulho?

8) Esquenta rapido? E quando esquenta, ai sim tem  que   fazer  barulho.

9) Leve para um Test-Drive.

  Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO

MELHOR E MAIS NOVO.

 

Agora la vai a revanche...

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL:

Para saber se é, compare-o tambem a um automovel.

Fazendo o Check-List abaixo você encontrará a resposta.

 

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser

 amaciados.Os muito rodados, além de "pegar os vícios" dos donos anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) É estavel? Ou balança quando se depara com qualquer

 curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? É agil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser robusta. Faca o teste: Engata com facilidade ou costuma  emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitem ruídos

desagradaveis como roncos de motor e escapamentos

 desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta

rapidinho, percorre pequena distancia e

 morre logo em seguida?

9) Leve para um Test-Drive.

 Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada,

 lembre-se: ANTES DE COMPRA-LO, FAÇA UM CONTRATO DE LOCAÇÃO!

 USE-O POR UM OU DOIS MESES. NESSE PERÍODO VOCÊ AINDA PODE

 TER SURPRESAS DESAGRADAVEIS... E AÍ É SÓ DEVOLVER...

Mulher não gasta, investe!

A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada pela mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou R$ 50 e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo? - Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua...
- Não vai sair pelas lojas gastando?
- Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida!
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas? - A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão...
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e meu marido.
A mendiga pasma retruca: - Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou imunda e fedorenta...
- Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão!
 

Paixão - O texto É de Adriana Falcão

"Graças a Deus eu não penso mais no Jorge. Inclusive, eu já acordo pensando: não vou pensar nele hoje. Ahn...não vou pensar nele hoje? Não, não, eu NÃO vou pensar nele hoje! Mas eu não vou mesmo! Cala a boca, Jorge, cala a boca, eu não penso mais em você! Cala a boca! Eu não disse que eu não penso mais no Jorge? Nem penso mais no Jorge. Nem no que ele me fez...nem na falta que ele me faz...Ai, vou telefonar pra ele! Telefonar pra ele então...nem pensar. Se por acaso vier à minha cabeça a palavra assim: “telefone”, eu imediatamente começo a pensar em outra coisa. Telefone, Graham Bell (o cara que inventou o telefone, não é?) Graham Bell- Jingle Bell, Jingle Bell- Natal, natal a blusa que o Jorge me deu no ano passado...sai, sai, sai!Esse ano eu não vou pensar no Jorge um único dia. Minha cabeça vai estar ocupada com coisas muito mais importantes: o que é que eu vou fazer da minha vida sem o Jorge, por exemplo. O que eu vou fazer da minha vida sem o Jorge, por exemplo.... O que eu quiser, ora! Como por exemplo, me matar! Por que eu não vivo sem o Jorge? Olha lá! Olha lá, todo mundo vivendo sem o Jorge! Todo mundo vive sem o Jorge, menos eu. Ah, lá, o porteiro vive sem o Jorge. Ah, lá, a mulher da farmácia vive sem o Jorge. A mulher da banca de revista também...

Até Cleópatra vivia sem o Jorge. Ah! Exatamente agora, por exemplo. Tem gente nascendo, tem gente sofrendo, namorando, comendo, malhando. Tem gente não fazendo nada.Tem gente lá, tentando descobrir a cura do câncer. Tem gente comendo, nascendo, namorando, malhando. Tem gente que jamais ouviu falar no Jorge...e vive! Normalmente!...eu sou a única pessoa viva ou morta que não consegue viver sem o Jorge! Uma anomalia, uma aberração científica!Eu sou portadora de uma raríssima dependência patológica denominada Jorge!Um caso tão raro que só existe um em toda a humanidade! Eu, a idiota, aqui! Se está estatisticamente comprovado que se pode viver sem o Jorge, é exatamente isso que eu vou fazer. Viver! Sem ele.Vou sair por aí...vou paquerar, dançar, me divertir um pouco.Vou ser uma pessoa feliz, afinal...quem sabe eu não encontro o Jorge por aí?

PERGUNTOU... TEVE A RESPOSTA!

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e  fala:

- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu ?

 

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

Joãozinho - ótima!

A moral da história é perfeita!

 

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

 

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

 

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

 

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'

 

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro.... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'

 

A mamãe desmaiou!

 

Conselho:
 Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias conclusões!

Pós transa (Na visão do homem e da mulher)

 Está comprovado...homens não tem nada de romantismo!!!!

 

 Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
.
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
.
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

 

Dois homens conversando:
- Como foi tua trepada ontem?

 

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
.
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

DESPEDIDA DO PADRE

 No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Havia servido de mulher aos colegas de quartel, apenas a tropa toda, e gostava de sexo oral....
Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
 Seguiu-se um silêncio assustador.

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.
Mas quando se atrasar, fique de boca fechada.

As diferentes maneiras de contar a mesma história

Salvo engano, a Chapeuzinho não foi devorada pelo lobo...
Imaginando que tenha sido, olha isto:

As diferentes maneiras de contar a mesma história

 

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria veiculada pela imprensa brasileira?
       
*Jornal Nacional*    
     
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’        
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’  

 

*Programa da Hebe**  

 

"…Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina
linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"  
       
*Cidade Alerta*    
   
"…Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva…
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"
     
*Superpop*    
     
"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"    
*Globo Repórter*     
   
"Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?
O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta.
E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.."    
   
*Discovery Channel*      
     
"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."
           
*Revista Veja*
     
"Lula sabia das intenções do Lobo."  
         
*Revista Cláudia*    
     
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."        
*Revista Nova*  
     
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"  
 
*Revista Isto É*    
     
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
 
*Revista Playboy*
       
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."  
 
*Revista Vip*    
     
"As 100 mais sexies - Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!"
     
*Revista G Magazine*    
   
(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado."  
 
*Revista Caras*  
   
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."  
 
*Revista Superinteressante*  
   
"Lobo Mau: mito ou verdade?"
         
  *Revista Tititi*  
     
"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio."
   
*Folha de São Paulo*  
     
"Lobo que devorou menina era do MST"
   
*O Estado de São Paulo*    
     
"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."
       
*O Globo*    
     
"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."
         
*O Povo*    
     
"Sangue e tragédia na casa da vovó."  

 

*O Dia*    
   
  "Lenhador desempregado tem dia de herói."
       
*Extra*    
   
"Promoção do mês: junte 20 selos, mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"    
         
*Meia hora*    
   
"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"

 

*Capricho*
Teste: "Seu par ideal é lobo ou lenhador?"

QUE É GLOBALIZAÇÃO ?

 É a melhor definição que já vi e os professores nunca ensinaram...

QUE É GLOBALIZAÇÃO ? *

 

SIMPLESMENTE  FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.

 

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

 

Resposta: A Morte da Princesa Diana..

 

Pergunta: Por quê?

 

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, 

 

*GLOBALIZAÇÃO!!!*

QUEM SOU EU?

 Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou  MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou atleticano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.

Você Sabia ?

 

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: " O Killed " ( zero mortos ).. Daí surgiu a expressão " O.K. ". Para indicar que tudo está bem.

 

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai Suposto" ) abreviando em P.P .". Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".

 

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )

 

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

 

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ).
Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo ".

 

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando " Não sou daqui ".

 

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final do nome. O erro permanece até hoje.
Acredite se quiser...

LISTA DE COISAS QUE NÃO SABEMOS OU NÃO LEMBRAMOS...

Os Três Reis Magos:
. O árabe Baltazar:     trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.
. O indiano Melchior: trazia ouro, significando a sua realeza.
. O etíope Gaspar:    trazia mirra, significando a sua humanidade.

 
As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso (O Túmulo em Éfeso )
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.
 
As 7 Notas Musicais
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino :

 

Ut queant laxis  (dó)    Para que possam
Re sonare fibris         ressoar as
Mira gestorum          maravilhas de teus feitos
Famulli tuorum         com largos cantos
Sol ve polluit            apaga os erros
Labii reatum            dos lábios manchados
S ancti Ioannis          Ó São João

 
Os Sete Pecados Capitais
(Eles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno (540-604), tomando como referência as cartas de São Paulo)

 

. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja

 

As Sete Virtudes
(para combater os pecados capitais)
. Temperança   (gula)
. Generosidade  (avareza)
. Humildade   (soberba)
. Castidade   (luxúria)
. Disciplina   (preguiça)
. Paciência   (ira)
. Caridade   (inveja) 

 

Os Sete dias da Semana e os "Sete Planetas"
Os dias,  com exceção da língua portuguesa , mantém os nomes dos sete corpos celestes conhecidos desde os babilônios:  

 

. Domingo  - dia do Sol
. Segunda  - dia da Lua.
Terça      - dia de Marte
. Quarta    - dia de Mercúrio
. Quinta     - dia de Júpiter
. Sexta      - dia de Vênus
. Sábado    - dia de Saturno

 

As Sete Cores do Arco-Íris:
Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.
. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
. Violeta

 

Os Dez Mandamentos:

 
1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar os sábados
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias

 

Os Doze Meses do Ano:
 - Janeiro:    homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
 - Fevereiro:    mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma;
 - Março:    em homenagem a Marte, deus guerreiro;
 - Abril:    derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera no Hemisfério Norte;
 - Maio:   acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas;
- Junho:   mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;
- Julho:    No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;
- Agosto:    Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto;
- Setembro:   era o sétimo mês. Vem do latim septem;
- Outubro:   Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;
- Novembro:    Vem do latim novem (nove);
- Dezembro:   era o décimo mês

 

Os Doze Apóstolos:
1 - Simão Pedro
2 - Tiago ( o maior )
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago ( o menor )
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé.

 

***Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar 

 

Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos

 

Os Quatro Evangelistas e a Esfinge

 

. Lucas    (representado pelo touro)
. Marcos   (representado pelo leão)
. João       (representado pela águia)
. Mateus    (representado pelo anjo)

 

 

Os Quatro Elementos e os Signos

 

. Terra    (Touro - Virgem - Capricórnio)

 

. Água    (Câncer - Escorpião - Peixes)

 

. Fogo    (Carneiro - Leão - Sagitário)

 

. Ar       (Gêmeos - Balança - Aquário)

 

 

As Musas da Mitologia Grega
(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)

1 - Urânia        ( astronomia )
2 - Tália           ( comédia )
3 - Calíope      ( eloqüência e epopéia )
4 - Polímnia     ( retórica )
5 - Euterpe      ( música e poesia lírica )
6 - Clio            ( história )
7 - Érato          ( poesia de amor )
8 - Terpsícore  ( dança )
9 - Melpômene ( tragédia )

 

Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro

 
 Os Múltiplos de Dez

 

(os prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...)
 

NOME   (Símbolo)            = fator de multiplicação

 

Yotta  (Y)  =  10 24 = 1.000.000.000.000.000.000.000.000
Zetta   (Z) =  1 021 = 1.000.000.000.000.000.000.000
Exa     (E) =   1018 = 1.000.000.000.000.000.000
Peta    (P) =  1015 = 1000.000.000.000.000
Tera    (T) =   1012 = 1.000.000.000.000
Giga   (G) =    109 = 1.000.000.000
Mega (M) =   106 = 1.000.000
kilo      (k)  =  10 3  = 1.000
hecto   (h)  =  102 = 100
deca (da)   = 101 = 10
uni               = 10 0  =  1

 

deci    d, 10 -1 = 0,1
centi    c, 10 -2 = 0,01
mili    m, 10 -3 = 0,001
micro  µ, 10 -6 = 0,000.0001
nano   n, 10 -9= 0,000.000.001
pico    p, 10-12 = 0, 000.000.000.001
femto  f, 10-15 = 0, 000.000.000.000001
atto    a, 10 -18 = 0,000.000.000.000.000.001
zepto   z, 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001
yocto  y, 10 -24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001
 

exa      deriva da palavra grega "hexa" que significa "seis".
penta   deriva da palavra grega "pente" que significa "cinco".
tera     do grego "téras" que significa "monstro".
giga    do grego "gígas" que significa "gigante".
mega  do grego "mégas" que significa "grande".
hecto  do grego "hekatón" que significa "cem".
deca   do grego "déka" que significa "dez".
deci    do latim "decimu" que significa "décimo".
mili     do latim "millesimu" que significa "milésimo".
micro  do grego "mikrós" que significa "pequeno".
nano   do grego "nánnos" que significa "anão".
pico    do italiano "piccolo" que significa "pequeno".
femto  do dinamarquês "femten" que significa "quinze".
atto    do dinamarquês "atten" que significa "dezoito".
zepto e zetta  derivam do latim "septem" que significa "sete".
yocto e yotta  derivam do latim "octo" que significa "oito".

 

Conversão entre unidades:

 

cavalo-vapor     1 cv = 735,5 Watts
horsepower       1 hp = 745,7 Watts
polegada           1 in (1´´) = 2,54 cm
pé                    1 ft (1´) = 30,48 cm
jarda                1 yd = 0,9144 m
angström          1 Å = 10-10 m
milha marítima       =1852 m
milha terrestre  1mi = 1609 m
tonelada           1 t = 1000 kg
libra                 1 lb = 0,4536 kg
hectare             1 ha = 10.000 m2
metro cúbico    1 m3 = 1000 l
minuto             1 min = 60 s
hora                 1 h = 60 min = 3600 s
grau Celsius       0 ºC  = 32 ºF   = ?273 K (Kelvin)
grau fahrenheit  =32+(1,8 x ºC

 

Os Dez Números Arábicos
Os símbolos tem a ver com os ângulos:
o 0 não tem ângulos
o número 1 tem 1 ângulo
o número 2 tem 2 ângulos
o número 3 tem 3 ângulos
etc...

 

As Datas de Casamento:
   1 ano - Bodas de Algodão
  2 anos - Bodas de Papel
  3 anos - Bodas de Trigo ou Couro
  4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
  5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
15 anos - Bodas de Cristal
20 anos - Bodas de Porcelana
25 anos - Bodas de Prata
30 anos - Bodas de Pérola 
35 anos - Bodas de Coral
40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda 
45 anos - Bodas de Platina ou Safira 
50 anos - Bodas de Ouro
55 anos - Bodas de Ametista
60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
65 anos - Bodas de Ferro ou Safira 
70 anos - Bodas de Vinho
75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre
80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho

 

Os Sete Anões:
. Dunga
. Zangado
. Atchin
. Soneca
. Mestre
. Dengoso
. Feliz

 

TROCADILHOS

O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora...
O que um tijolo falou pro outro?
Há um ciumento entre nós.

Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.
Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

 O que é que a banana suicida falou?
 Macacos me mordam!!!

 Qual é o doce preferido do átomo?
 Pé-de-moléculas.

 O que é uma molécula?
 É uma menina muito sapécula.

 Como o elétron atende o telefone?
 Próton!!

 O que uma célula disse para a outra?
 Oh! Cromossomos felizes!

 O que o espermatozóide falou para o óvulo?
 Deixa eu morar com você, porque a minha casa é um
 saco.

 O que o polvo disse para a lula?
 Ah! eu tô molusco!

 Como as enzimas se reproduzem?
 Fica uma enzima da outra.

 O que são dois pontos pretos no microscópio?
 Uma blacktéria e um pretozoário.

 O que é um ponto marrom no pulmão?
 Uma brownquite.

 O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
 Um olho mágico com conjuntivite.

 O que o canibal vegetariano come?
 A planta do pé e a batata da perna.

 Por que as estrelas não fazem miau?
 Porque Astro-no-mia.

 Por que a vaca foi para o espaço?
 Para se encontrar com o vácuo.