BOAS FESTAS E ÓTIMAS FÉRIAS!!!

 DESEJO QUE EM 2013 POSSAMOS VIVER COM MUITA LUZ DIVINA!

SAÚDE, AMOR, MUITAS FELICIDADES E...

 E NUNCA SE ESQUEÇA...

PRA QUEM CURTE RIR!

KKK... Cinquenta Tons de Cinza

Quatro homens costumam ir pescar há anos. Este ano, a mulher do Jorge bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir. Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Jorge, descansando e já com uma barraca armada. - Jorge, como você conseguiu convencer a 'patroa' a deixá-lo vir? - Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser"...

SOLICITAÇÃO DE AUMENTO DE SALÁRIO DO PÊNIS

SOLICITAÇÃO
Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:
- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; e
- Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas.

 
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos, e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho, em visível demonstração de 'corpo mole';
- Você não segue, sempre, as ordens da gerência, e costuma visitar outras repartições;
- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado, ao final do turno;
- Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho, e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
- Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
- Ou passa mal e vomita, ou simplesmente desmaia .
- E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Atenciosamente,
Diretoria Feminina

Quando a paixão acaba..

O marido entra com muito cuidado na cama e  sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher... - Estou sem cueca... E a mulher lhe responde: - Amanhã lavo uma.

OS TEMPOS MUDARAM...

Até a década de 70, se a mulher descobrisse uma traição, perdoava e cuidava do marido com medo de ser abandonada...

Na década de 80, se a mulher descobrisse uma traição, juntava as próprias coisas na mala e ia embora...

Na década de 90 se a mulher descobrisse uma traição, juntava as coisas do marido na mala e o mandava embora...

Hoje, quando a mulher descobre a traição, junta o marido em pedaços na mala e joga fora.

"TUDO MUDA O TEMPO TODO NO MUNDO!!!"

A rapidinha de hoje...

Uma moça muito jeitosa entra na igreja e confessa os pecados: - Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha! Diz o padre muito zangado: - Vais rezar 20 Ave-Marias e 20 Pai-Nossos... E nunca mais te esqueças: A TUA PARÓQUIA É ESTA!

O SIGNIFICADO DE FACEBOOK - BY JOÃOZINHO - KKKK...

Sugere a professora de inglês:

- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês, que usamos na dia a dia, e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?..

Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas,

arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"

- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)

Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"

- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)

Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...

A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta ..

- O que significa isso, Joãozinho???

E ele todo sorridente responde:

FACEBOOK!!!

DISCUSSÃO DE MADRUGADA - KKKKKKKK...

O cidadão levanta de madrugada para "fazer xixi," olha pro pinto e diz:

"Tá vendo, seu filho da puta?  Quando você precisa, eu levanto!!!..."

MARIDO BEM TRATADO

CONTRIBUIÇÃO DA AMIGA HELENA!

 Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico...
 Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido
 certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
 1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
 2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
 3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
 italiana e francesa;
 4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
 5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
 6) Pare de assistir novelas;
 7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
 8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
 9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
 No caminho de casa, o marido pergunta:
 - O que foi que o médico disse?
E ela respondeu:
 -Ele disse que você vai morrer...

FRASE PREMIADA

O horário político é o único momento em que os ladrões ficam em cadeia nacional.

CURTÍSSIMA E BOA D+!

UM SENHOR DE IDADE ESTAVA MALHANDO  NA ACADEMIA QUANDO NOTOU UMA
''COISINHA LINDA'' POR PERTO. 

Isso é que é poder de síntese! kkkk

Uma freira gaúcha, moradora do Convento Santa Inês de Rio Grande, na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo: 

Nasci virgem! Vivi virgem!
Morri virgem!
O coveiro achou que eram muitas palavras e só escreveu: Devolvida sem uso! 

O Barbeiro

CONTRIBUIÇÃO DA AMIGA ANGELA CAYUELA

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana. O florista ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana. O padeiro ficou feliz e foi embora.


No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro. Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana. O deputado ficou feliz e foi embora.


No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo. Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.


"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão." (Eça de Queiróz)

NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO. CAMPANHA PRÓ-FAXINA NOS PARLAMENTOS.

GRANDE DIFERENÇA!!! HOMENS SÃO BLUETOOTH E MULHERES SÃO WI-FI

O professor de Joãozinho

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio:

- Aquele que admitir que é burro, faça o favor de ficar de pé!

Todo mundo continuou sentado. Eis que, instantes depois, o Joãozinho se levanta. O professor pergunta:

- Ah, então você admite que é burro?

- Não, professor. É que fiquei com pena de ver o senhor aí em pé, sozinho. . .

Baiano na rede

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem ai remédio pra picada de cobra?
- Tem. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

TIROU ZERO SEM RESPONDER NADA ERRADO

RECEBI DA MINHA AMIGA SILVANA, ACHEI BEM INTERESSANTE E POSTEI PQ GOSTEI!!!

Pérolas do RH

MAIS  UMA  BOOOOA  RECEBIDA  DA  MINHA  AMIGA  TÂNIA MARA...

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame. 

Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato?
Candidato - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com 

 

Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras? 
Candidato – Tenho português básico. 

 

Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer? 
Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia. 

 

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca para de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum? 

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade? 
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol. 

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras? 
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

HOMENS MARCANTES na VIDA das MULHERES

    

·

Tire a roupa...

m é d i c o

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Agora deite e relaxe...

p s i c a n a l i s t a

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Fique de costas agora...

m a s s a g i s t a

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Está doendo? A cabeça incomoda?...

f a r m a c ê u t i c o

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Abra um pouco mais...

d e n t i s t a

·

Quando estiver tudo dentro você vai gostar...

d e c o r a d o r

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Vem... Vem... Assim... Assim...

f l a n e l i n h a 

·

A senhora quer lubrificante?...

f r e n t i s t a

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Pode segurar, mas não pode apertar...

v e n d e d o r   d e   f r u t a  s

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Vamos fazer uma coisa diferente?...

c a b e l e i r  e i r o

·

Vai querer tudo ou só metade?...

p e i x e i r o  

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Isso, assim, mexe um pouco mais agora...

 p r o f e s s o r   d e  c u l i n á  r i a

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Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta...

p a d e i r o

·

Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...

f e i r a n t e

·

Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem aguente!...

M a r i d o ! ! ! ...