QUANDO É QUE TROCARAM O PEDRO BÓ PRO SEU LUNGA

MUUUUUUUUUUUUUUUUUUITO BOM!!!

 

Eita cara mal humorado  !!!!

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta: - No copo, Seu Lunga? E seu Lunga responde: - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!! O funcionário do banco veio avisar: - Seu Lunga, a promissória venceu. - Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória. Seu Lunga entrando em uma agropecuária. -Tem veneno pra rato? -Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista. - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! – responde seu Lunga. Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta: - Sobe? Seu Lunga: - Não, esse elevador anda de lado.

Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente, Seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???

Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
- Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.

O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado? 
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda…

Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir! 
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje… 
- Mas por que?? 
- Meu avô morreu! 
- E ele levou os discos, foi?

Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa..
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!

O telefone toca.
Seu Lunga:
- Alô!
- Bom dia! Quem está falando?
- Você!

Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
-Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!

Seu Lunga, quando era motorista de ônibus urbano, um passageiro pergunta:
- Esse ônibus vai para a praia?
- Pode até ir, se você arranjar um biquíni que dê nele!

O cliente chega pra comprar um relógio na loja de seu Lunga.
- Pode tomar banho com esse relógio, seu Lunga?
- Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete...

Seu Lunga viaja de ônibus e a poltrona ao seu lado está vazia.
Numa parada do percurso uma senhora entra no ônibus e chegando perto de seu Lunga pergunta:
- Senhor! Nessa cadeira tem alguém sentado?
Seu Lunga olha para o lado e resmunga:
- Se tiver, eu tô cego!

HOMENS ... Ô Raça Unida !!!

Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta
 
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
 
Antecipadamente grata.
Patrícia
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RESPOSTA
Cara Patrícia,
Quando um carro para depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
 
Espero ter ajudado.
Antônio Roberto

Aprenda a não falar palavrão...

Aprenda a não falar palavrão!

Aprenda a ser educado

No lugar de usar:

Nem fudendo!
 Não tenho certeza se vai ser possível.
Tô cagando e andando!
 Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
 Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Caralho!
 Interessante, hein?
Foda-se , não vai dar nem a pau!
Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me fala nada!
 Precisamos melhorar a comunicação interna.
E na bundinha, não vai nada?
 Talvez,eu possa trabalhar até mais tarde.
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
 Ele não está familiarizado com a situação.
Vai pra puta que o pariu, seu viadodo caralho!
Desculpe, senhor.
Bando de filho da puta!
 Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Foda-se ,se vira!
 Infelizmente não posso ajudar.
Puta trabalhinho de corno!
 Adoro desafios
Ah,deu pro chefe?
Finalmente reconheceram sua competência
Enfia essa merda no cu!
 Está muito bom, mas,por favor, refaça esta parte do trabalho.
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
 Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Esta merda tá indo pro buraco!
 Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
Agora fudeu de vez!
 Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Eu sabia que ia dar merda!
 Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de novo!
 Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade.

MARIDO QUASE PERFEITO

O marido liga para casa no meio da tarde:

- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?

- Tudo ótimo.

- Que bom! E as crianças estão bem?

- Brincando sem parar, não se preocupe.

- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?

- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.

- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?

- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...

- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom...está tudo tranquilo em casa, então?

- Fique tranquilo que está tudo bem.

- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim?

- Faço tudo para te agradar.... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.

- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...

- Sei, sei...

- Daqui a pouco te vejo meu amor?

- Vou ficar esperando ansiosa...

- Agora me chama a patroa aí, tá?

ÔÔÔ GILDA!!!!!!

Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia.Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena atende e traz a camisinha:
- É pequena ! Reclama o freguês.
E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do estoque.
- Desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia:
- Ô Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda ! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que é que eu ofereço?
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

BICHAS ACAMPANDO ...

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo'e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro.

Cansadas, resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam
EXAUUUSTAAAASSS!(ui!).

Resolveram, então, ir para a cama.

Então a mais  serelepe delas disse:
-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO  de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e

sem graça?
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa:   - FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU,
comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu  boné Yves Saint Laurent.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores , bom dia natureza, e... correu para ver a amiga  aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá  cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal... Olhou, olhou, e exclamou:

                - GEEENTEEEEMMM!!!

                      cho-queiiii!!!!!!!!!!!

               Agora você arrasouuuuuuu!!!!
É UM "ESCÂNDALO" ESSE TEU SACO DE DORMIR da 'LACOSTE'...

VELHA SIM, CADUCA NÃO!!!

NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse: - Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato. A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato. No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro. A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos. No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco. A moça da caixa disse: - Não! pode ter uma cobra aí dentro !!! A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.. Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse: -Hummmmmm... mas isto é merda!!! A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou: -É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico???