Modéstia Mineira

Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro
fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.


Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela
ostentação.


O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha
direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100
dólares.


Fiquei tentado, porém não aceitei a oferta..

Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo
telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a
razão da existência e a resposta era sempre a mesma:


Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para Belo Horizonte.
Ao visitar a nossa gloriosa Igreja da Pampulha, fiquei surpreso ao ver novamente a
mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.


Sob o telefone um cartaz que dizia:
LINHA DIRETA COM O PARAÍSO
PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).

Não me agüentei, e lasquei....

Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que
visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100
dólares.

Por que aqui é somente R$ 25 centavos?

O Padre sorriu e disse. Meu amigo, você está em Minas. Aqui a ligação é
local.

O PARAÍSO É AQUI....

ABALROAMENTO

Após bater no carro de um Mineiro, o Gringo desce do carro e fala gentilmente: “HELLO!”

 
E o Mineiro responde: “Relou  o karai! Amassou foi tudo!”

A LÓGICA PORTUGUESA!!!! ÓTIIIIIIIIIIMMMMAA!!! ADOOOOOOOOOOOOOREI!!!!!!!!!!!!!!!!!

Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes.

O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe.

Veja só:

Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!

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Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não.No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos?

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Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'. A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, fria e fervente.

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Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou  ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...

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Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

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Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha?
E o camponês respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá.

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Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.
O primeiro disse:
- Garçon, um café.
O segundo disse:
- dois, levantando os dedos.
O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro.
O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta e vejam se não são 10!!

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E a melhor....O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!

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Mais uma:

O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçon para tirar uma dúvida.

- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?

Ao que o garçon responde sem pestanejar

- Sou eu mesmo que trago

Minerim e o coroné

 Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné", e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados lado a lado não se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão e o "Coroné" só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao "Coroné", no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:

- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro.

O segundo barbeiro virou-se para o "Mineirim":
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá sô! A minha muié num sabe mesmo como é cheiro de puteiro...

Dizem que a barbearia está fechada para reforma por tempo indeterminado...

BOAS FRASES!!!

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

 

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

 

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool

 

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

 

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas

 

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

 

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

 

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

 

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

 

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

 

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

 

Quando a gente envelhece, a barriga cresce, a pelanca desce, o xxxx  amolece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse!

 

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

 

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

 

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"

 

Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse  xxxxxxxxxx 

Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

 

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Não ri pq vc ainda vai ficar asssim... rsrsrsssss

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite, a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?

A irmã de 88 responde:

- Não sei, já subo aí para ver!

Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:

- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?

A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:

-"Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida”.

Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:

- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.

Uma explicação convincente! EXCELEEEEEEEEEEEEEEENNNTTEE!!!!!!

Consta que certa noite, anos atrás, um homem entrou com a namorada no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de "Mouton Rothschild", safra de 1928.

O sommelier, em vez de trazer a garrafa para mostrar ao cliente, traz o decanter de cristal cheio de vinho e, depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar.

O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir o aroma, fecha os olhos e cheira o vinho.

Inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o copo na mesa, comentando rispidamente:

- Isso aqui não é um Mouton de 1928!

O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é.

Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chef de couisine e o gerente do hotel, que tentam convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.

De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928.

- O meu nome é Phillippe de Rothschild, diz o cliente modestamente,

e fui eu que fiz esse vinho.

Consternação geral.

O sommelier então, de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos:

- Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante.

Afinal, o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.

Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao ouvido:

- Quando voltar para casa esta noite peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha dois orifícios do corpo dela muito próximos um do outro e faça um teste de olfato. Você perceberá a sutil diferença que pode haver numa pequeníssima diferença geográfica.