A IDADE FALA MAIS ALTO...

O velho senta-se num banco no ônibus, de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verde, azul, rosa e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho..
O punk vai ficando invocado.. até que pergunta ao velho:
- Qual é vovô, nunca fez nada de diferente na porra da vida não?
O velho, com tom de sarcasmo, responde:
- Sim, eu fiz.  Quando era jovem fiz sexo com uma arara - e estou aqui pensando... 'Será que esse filho da puta é meu filho???'

O perdão

QUASE  AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:  

"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

A  MAIORIA LEVANTOU A MÃO.

O  SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO. MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

"SENHORA MARIAZINHA?  A SENHORA NÃO ESTÁ  DISPOSTA A PERDOAR A SUAS INIMIGAS?"

"EU NÃO TENHO  INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

"SENHORA MARIAZINHA,  ISTO É MUITO RARO!"  DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM  A  SENHORA?  

E  ELA RESPONDEU: "99 ANOS!"

O  PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA,  ENTUSIASTICAMENTE.

"DOCE  SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 99 ANOS E NÃO SE TEM  INIMIGOS?"

A  DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA  O PÚBLICO EMOCIONADO:

"PORQUE JÁ MORRERAM TODOS,  AQUELES FILHOS DA  PUTA!" 

O Que Escrever em Seu TÚMULO se Você É...

ESPÍRITAVolto já.

INTERNAUTAwww.aquijaz.com.br
AGRÔNOMOFavor regar o solo com Neguvon.-Evita Vermes.

ALCOÓLATRAEnfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGOEnfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIALAlguém aí, me ajude!

BROTHERFui.

CARTUNISTAPartiu sem deixar traços.

DELEGADOTá olhando o quê ?... Circulando, circulando...

ECOLOGISTAEntrei em extinção.

ENÓLOGOCadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e aftertasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICOÉ no túmulo ao lado.

GARANHÃORígido, como sempre.

GAYVirei purpurina.

HERÓICorri para o lado errado.

MILITAR

Graças a DEUS não tiro mais serviço!!

HIPOCONDRÍACOEu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTAIsto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICOFoi doce morrer no mar.

JUDEUO que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTAAposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTAA eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTASujou!!!

SEX SYMBOLAgora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!
ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer !!!

QUANDO UM MACHO NÃO AGUENTA MAIS! BOOOOOOOOOOAAA DEMAIS!!!

Até no Reino Animal os machos perdem a calma diante da eloqüência feminina...

Camisas para o casal andar em dupla!!! ÓTIMA!!!!!!!

Modéstia Mineira

Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro
fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.


Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela
ostentação.


O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha
direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100
dólares.


Fiquei tentado, porém não aceitei a oferta..

Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo
telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a
razão da existência e a resposta era sempre a mesma:


Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para Belo Horizonte.
Ao visitar a nossa gloriosa Igreja da Pampulha, fiquei surpreso ao ver novamente a
mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.


Sob o telefone um cartaz que dizia:
LINHA DIRETA COM O PARAÍSO
PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).

Não me agüentei, e lasquei....

Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que
visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100
dólares.

Por que aqui é somente R$ 25 centavos?

O Padre sorriu e disse. Meu amigo, você está em Minas. Aqui a ligação é
local.

O PARAÍSO É AQUI....

ABALROAMENTO

Após bater no carro de um Mineiro, o Gringo desce do carro e fala gentilmente: “HELLO!”

 
E o Mineiro responde: “Relou  o karai! Amassou foi tudo!”