O assalto

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...

Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

 - Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

 - Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu
redor e nada...

Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

 - Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um
canto da área e serviço...

Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

- PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

TRANSA BOA E TRANSA RUIM! PERCEPÇÕES... VISÕES TOTALMENTE OPOSTAS!

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois fizemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E a sua, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua "trepada" ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha faltado energia. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o "pau" levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada, agora estou com um sono daqueles...

HONESTIDADE É TUDO!!!

AS NOVAS PÉROLAS DO ENEM

· "Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".

· (Alguém poderia traduzir?!)

· "O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".

· (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

· "Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".

· (Esse aí deve comer capim.)

· "Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".

· (“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas

· adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

· "Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".

· (Não, besta, foi o avô dele.)

· "O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".

· (Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

· "A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".

· (Esqueceu a História em Quadrinhos.)

· "Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".

· (Mas e se os índios não matassem os mortos????)

· "Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".

· (Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

· "No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".

· (Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

· "Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".

· (Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

·

· "A capital da Argentina é Buenos Dias".

· (De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

· "A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".

· (E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

· "As aves tem na boca um dente chamado bico".

· (Cruz credo.)

· "A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".

· (Hehe. Esse é espirituoso...)

· "Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".

· (Senão a anta morre.)

· “Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".

· (E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

· "Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".

· (Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

· "O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".

· (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

· "A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".

· (I will survive.)

· "O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".

· (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

· "Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".

· (Juro que eu não li isso.)

· "As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".

· (Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

· "Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".

· (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

· As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na

· Internet".

· (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

· "A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".

· (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

· "O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".

· (Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

· "Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".

· (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

· "Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".

· (Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

· "Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".

· (Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

· "A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".

· (Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)

Doido é Doido!

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.  No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói. A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo. Morreu hoje enforcando-se num cinto.
 O doido responde:*
 - Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.*

Água no pezinho

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento,
o navio naufragou e somente ele e mais seis

mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta.

Passada uma semana, começou o problema. Todas as mulheres queriam transar

com ele, então, para resolver a confusão,

ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher

diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente.

No domingo ele descansaria.

Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e

ele não estava mais dando conta do recado.

Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.

Ele pensou: 'Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três

para cada um. Vai dar para descansar mais'.

Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a

desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou:

- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!

E o cara pensou:

- Puta que pariu, lá se foi o meu domingo!!!

CONHECIMENTO É ISSO!!!!!

Entenda agora o teorema que vc nunca aprendeu direito na escola...

Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver... Não parava mais em casa. Estava desenvolvendo um teorema mas não conseguia chegar na solução. A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado. Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Nusa no flagra e matou os 5 que faziam uma orgia. Na  hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado. Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema. Era óbvio: "O quadrado da puta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes."