FEIA... e ANTIPÁTICA!

 

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para
a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
- Não, paspalho!
O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos.
Por quê? Você, realmente,acha eles parecidos, seu idiota?
- Não..., diz o gerente:
Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!

E O BUNDÃO?

Bruno, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:

-Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu....mato esse cara !!! E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho...mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!

Inteligência Feminina

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.

- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul. A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi? A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

 
Moral da história:

NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER OK!!!
MULHER BURRA NASCE HOMEM !!!

PIADAS DE BAIANOS... COM TODO O RESPEITO...

A mãe do baiano vai viajar pro  exterior e pergunta ao filho:  - Quer que mãinha lhe traga alguma  coisa da viagem, meu dengo?  - Ô, minha mãe... Por favor, me traga  um relógio que diz as horas.  - Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?  - Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar  nele pra saber...  O baiano deitadão na varanda :  - Ô mãinha , a gente temos aí pomada  pra queimadura de taturana?  - Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???  - Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...

 Três horas da tarde. Dois baianos 
encostados numa árvore à beira da estrada. 
Passa um carro a grande velocidade 
e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. 
Passados cinco minutos, um fala para o outro: 
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...
 - Meu rei, veja aí pra mim...
A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...

 Quatro baianos assaltam um banco e
param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos
esperar o noticiário da TV...

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ..
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita
de costas para os
dois.
- E então, meu rei, tá chovendo? - Tá não... O cão tá sequinho.
 Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o
que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando
para a Bandeira do Brasil..
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe do Tonho...

A corrida do amante

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.

A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito  esquisito. Afinal, ele está pelado! Um corredor pergunta: - Você sempre corre assim pelado? - Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade... Outro corredor pergunta: - Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas? O sujeito não se dá por vencido: - Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir  pra casa. Um terceiro corredor insiste: - Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma  camisinha no pinto? - ...só quando está chovendo.

POR QUE AS CAMISINHAS SÃO VENDIDAS EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
                Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
               - O que é isso, pai?
               O pai responde:
               - São os chamados preservativos, filho...
                Os homens usam para fazer sexo seguro.
               - Ah, tá..., responde o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
               Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
               - Por que tem três nesse pacote?   
               O pai responde:
               - Esses são para garotos do Segundo Grau.
                Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
               - Legal, diz o menino.
               Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
               - E esses? Para que servem?
               - Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
               Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
               - Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
               Com um suspiro, o pai responde:
               - Estes são para os homens casados.
                Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante, até Dezembro. 
Se você está "rindo" é porque é casado...
Se você falou "não acredito", casa pra ver...
 

MÔNICA E CEBOLINHA