POR QUE OS HOMENS RARAMENTE ESTÃO DEPRIMIDOS???

RECEBI ESSA DO JOSÉ LAURO, GOSTEI E JÁ POSTEI!

Você concordará... É a mais pura verdade.

Não engravidam. Os mecânicos não mentem pra eles...
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo. Rugas são traços de caráter... Barriga é prosperidade... Cabelos brancos são charme... Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando. Os sapatos  não lhes apertam os pés. As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos. Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila. Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema. Cera quente não chega nem perto. Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim." Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo. Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3) Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade) São incapazes de perceber que a roupa está amassada. Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas. Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão  são o suficiente para extrema felicidade. Os shoppings não fazem falta nenhuma para eles. Podem deixar crescer o bigode. Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, não abala em nada a amizade. Aliás, é prova de grande amizade. Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em, no máximo, 25 minutos!!!Que maravilha é ser homem!!!

LINKS DE VÍDEOS ENGRAÇADOS

MULHERES JÁ NASCEM ASSIM... KKK

CLIQUE E VEJA... MENOS DE MEIO MINUTINHO!

http://www.youtube.com/watch?v=4Q1kxmQokkY

MULHER OBEDIENTE

 

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação. 

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados. Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela.. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe: - Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!

E NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE NOMINAL E CRUZADO ! kkk...

A todas as mulheres inteligentes, uma ótima leitura e muita alegria no seu dia!

ISSO SIM É UM MARIDÃO!!! KKK...

 

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

- "Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes!  "O que será que esse sonho quer dizer?" 
   

E ele responde:
- "Você vai saber  no dia do seu aniversário meu amor..."

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa  retangular,  maravilhosamente decorada. 
  
  A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel,  abre a caixa e dentro encontra um livro:

 

TWITTER DE UMA LOIRA MOTORISTA

5 de Janeiro

Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo :
'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contramão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro

A Autoescola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o para-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei
marcha-a-ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro

Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...
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22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram pôsteres avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca florescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo:
'Vai para casa.'
Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
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26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da
rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
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3 de Março

Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.
O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção.
Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe.

ALGUMAS DO JOÃOZINHO

 TEMPO VERBAL

A professora pergunta para o Joãozinho:

- Qual o tempo verbal na frase  ''eu procuro um homem fiel''?

Ele responde na lata:

- Tempo perdido.

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A professora pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?

- Vou ser Engenheiro!

- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:

- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .

- O que o Engenheiro faz?

Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?

- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

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A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?

Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.

Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar


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Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...

E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...

E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...


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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a
seguinte frase:

'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'

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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.

Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

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A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:

Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!

E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.


E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem....

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O pai de Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.

- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?


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Na escola, a professora explica: Se eu digo 'fui bonita' é passado.
Se digo 'sou bonita' o que é Joãozinho?
- É mentira...

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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem
instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...

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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe...então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

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A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos
escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
'Mandaram a rainha tomar no cú. Nossa! Quem terá sido?'

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Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!

SEXO À LUZ DO DIREITO

SE A PÍLULA DO DIA SEGUINTE JÁ É CONSIDERADA UM ABORTO,

CONCLUO NO ÂMBITO JURÍDICO QUE A PUNHETA É UM HOMICÍDIO PREMEDITADO,

O SEXO ORAL É CANIBALISMO,

O COITO INTERROMPIDO É ABANDONO DE INCAPAZ,

SEXO COM CAMISINHA É HOMICÍDIO POR ASFIXIA

E O SEXO ANAL É O MESMO QUE MANDAR O FILHO À MERDA...